Будем отвлекаться

А у Кими очень симпатичная девушка Прям как я!! Правда, у меня бюст поменьше будет Гы.


Клево! Кими такой маленький - такая прелесть!!

---

Аня предложила спрятаться у нее. А я не поехала, потому что обещала быть в Публичке. С одной стороны правильно, а другой... А хотя в общаге Наташа есть. И Эдуардо на крайний случай.

Мамочки мои, куда бы закопаться?

---

Вот блин...

Прислает сегодня Наталья СМСку с текстом: "Тебя ждет сюрприз".

Я спрашиваю: "Где? Я в живых останусь?"

Она мне отвечает: "Роза тебя ждет. Думаю - мне?"

Самое мерзкое во всем этом, что, сдается мне, мой бывший приперся. Это в его духе - засунуть цветочек в дверь....

Я в дауне. Я не хочу ехать в общагу. Мне хреново...

Джиллетт меня сегодня отговаривал от утопления. Теперь я думаю, что зря.... За каким хреном ты дрыхнешь?

@темы: Личное, Разное

---

Проводы. Очередные.

Только что проводили Papa-demona до дому. Усадили в паровоз и помахали моим тигровым шарфиком. Чуть не померли в процессе. Не-ет, не с горя... С холодрыги безумной. (какой же я циник) Сегодня мне по радио наобещали +20. Я и поверила. Такое слабое ощущение, что больше +15 там нет, скорее меньше. А я еще простыла малость, глотку, блин, дерет. Даже вчерашняя парилка не сильно помогла



Сегодня с утра звонила по аптекам, выискивала нужное лекарство. И нашла!!! Ура!! А я уж боялась, что не будет. Правда, пришлось очередь стоять - там какая-то ненормальная тетенька пришла с огромным списком лекарств, аптекарша половину напутала, пока искала, мы уже в очереди страшные планы стали вынашивать... Но не выносили Добрые очень, наверное.

---

Ох, хорошо!!

Баня - это великая вещь!!Особенно такая, как у нас на Мытнинской.

Тащусь по полной. А чашка чая после парилки - это как... даже сравнений пока нет. Просто хорошо.

---

Вот. Меня позвали было завтра в Павловск ехать. А я их обломила. Меня в последнее время прет на фонтаны ходить. Гы. Просто хобби какое-то.

---

А Джиллетту мое платье не понравилось... (командор ушел топиться с горя)

@темы: Личное

---

Ну вот, не успела похвалить новый телефон, как он разрядился. И ни одной СМСки не отправить.

Хорошо, Барбосса рядом! Воспользовалась его "штучкой".

Сама, в принципе, виновата - надо было на подзарядку утром поставить, так нет, понадеялась, что вытянет... Вот и накося-выкуси!

---

Кайф

Знаете, какой это кайф – угуляться до упадания, сходить в душ, почувствовать себя белым человеком (в смысле, чистым), поесть от души котлеток, запить все это дело смородиновым соком, увалиться на кровать, взять на пузо альбом с фотографиями и слушать Моцарта! А за окном – безумно красивый закат. Люди, меня плющит от всего этого.

@темы: Музыка

---

Ура!!!

Мы вчера все-таки искупались!!!

А то я уж и не надеялась, что этим летом мне удастся залезть в воду. Сначала мы с Натальей пошли на залив. Приперлись на замусоренный бережок, выискали место почище, раскинули покрывало – уселись. Солнышко буквально через полчаса стало от нас скрываться за лесом. Купаться невозможно – во-первых, мель, наверное, на полкилометра, не меньше; а во-вторых, грязюка безумная. Сначала Наташа пошла проверить – забралась чуть ниже колена – там еще и все дно в камнях, а из-за грязи ни черта не видно. Постояла минут десять и обратно пошла.

Я подумала-подумала и тоже полезла. Мамочки, там идти – одно смертоубийство! Усыпанное камнями дно, идешь, блин, на ощупь – того гляди, в очередной раз ногу свернешь, а то и обе. Но зато было одно преимущество – на меня светило солнце.

Тут на берегу появились двое южных джентльменов, у каждого в руках по грибу какому-то, а у одного – еще и цветочек аленький. В общем, живописные типажи. Здравствуйте, девушки, говорят. Мы им (я из воды, а Наталья – с покрывала) в ответ – тоже «здрастьте» сказали. И ждем, что дальше будет. Я начала потихоньку пробираться сквозь грязь к берегу, к тапочкам своим, на камне горюющим. Оказалось, что мужичкам надо было выяснить, съедобны ли те грибы, которые они в лесу нашли. Наташа определила сыроежки, а прочие записала в разряд «неизвестных науке». С тем и разошлись. Тут я как раз на камень у берега взобралась, буркнула «ура» и кинулась на покрывало.

Мы еще малость повалялись – уже в тенечке – и решили возвращаться, да заодно проверить, можно ли как-то приспособить небольшой пруд перед магазином «Десятка».

Пришли – а там самый, что ни на есть пляж! Причем довольно-таки приличный и незагаженный. Мы раскинули свою лежанку, увалились, греемся. Потом Наталья решила рискнуть и искупаться. И искупалась! Тут и меня понесло…. Такой кайф!!! Особенно после грязевой ванночки для ног в заливе. Тут, правда, вода похолоднее была – это все из-за родников. Но так приятно почувствовать себя в родной стихии.

Фишка началась, когда я стала вылезать. По всему периметру на берегах лежат бетонные плиты, а там, где мы спускались – еще и бетонная труба. Короче, надо было цепляться и за то и за другое и лезть наверх. Наталья караулила мое появление на суше, но сначала я решила это сделать сама. Ага! И в самый ответственный момент ноги мои поехали по подводной части и трубы и плиты. Потому что скользко там было. Ну, и плюхнулась я обратно, прокатившись на сидалище. Вдобавок еще и филейную часть слегка поцарапала. Сижу в воде и помираю со смеха. Пришлось Наташе меня за руки тащить. Чуть ли не пузом по плите. После дружных усилий все же вытащили меня наружу. Я, было, хотела еще искупаться позднее, да подумала, что у меня второй день глотку першит, и не полезла. Позагорали, подсохли и в общагу пошли. Вот.

---

Темно и страшно

Наталья позвала сходить с ней, мусор выбросить и траву для свина нарвать. Поскольку ночь на дворе, поэтому и в сопровождении. Не успели выйти, как мне под ноги с истошным воплем кто-то кинулся. Я аж на месте замерла. Это шла какая-то подвыпившая компания – две девушки и, кажется, трое парней. Двое тут же устроили для нас показательный бой крапивой. Один из них, кинувшийся мне в ноги с земными поклонами, был нам едва ли не представлен другим. Он заявил, что его друган – «классный парень и, вообще, глава местной чеченской диаспоры». На что мы пожали плечами и нырнули обратно в общагу. Потом опять вылезли, огляделись и пошли рвать траву. В темноте под деревом около детского сада стоял, прислонившись, как Пизанская башня, какой-то мужик. Просто стоял. Потом перешел к другому дереву и так же накренился. Вот и ходи по ночам мусор выкидывать.

---

Новый телефон

Короче, я надыбала себе новый телефон. Во вторник. Дело в том, что прежний «гроб» меня довел до белого каления, когда три дня кряду разряжался до посинения, то есть, до полного отруба в самый момент начала разговора. Я сначала пригрозила утопить его в первой попавшейся луже, а потом передумала – и купила себе новый. Один из самых дешевеньких – Motorola-205, но, по крайней мере, он мне таких подлянок, как старый, пока не выкидывает. Такой весь из себя серенький. Хотя и старый я очень любила – он был необычайно простенький и понятный. Но вот страшно глючил батареей.

В первый же вечер я села изучать, какие мелодии на новом телефоне имеются. С первого раза «Оду к радости» не нашла, зато нашла клевый редактор мелодий – и с ходу набросала нотками искомую музычку. Только радостно ее себе поставила, как обнаружила, что эта фигня оказывается есть в списке стандартных мелодий. Надулась, поставила новую. Потом вдруг вспомнила о своей «мечте идиота» - и наклепала английский гимн. Радовалась как младенец.

В среду мы должны были с Аней созвониться часов в 10 утра, чтобы ехать в Пушкин, а я проспала. И слышу сквозь сон нечто, безумно радующее мне слух и душу. Открываю глаз и вижу достойную кисти мастера картину: телефон вовсю скачет по столу и распевает гимн Великобритании. «И душа моя преисполнилась радости». Несмотря на то, что Аня тут же стала орать на меня за то, что я дрыхну как суслик.

Теперь хожу и выпендриваюсь. И хочу ему шнурок.

---

Меня вчера покусали. Любимая подруга от избытка чувств. Мы стояли в почтовом отделении, я подписывала на конверте адрес (отправляла поздравную открытку для Джиллетта, если кому интересно), Анька мучилась своими мыслями и вдруг заявила: "Любка, можно я тебя укушу?" "Можно, - говорю, - если поможет". Она меня - КУСЬ!!!! за плечо. "Ну, что, - спрашиваю, - легче стало?" "АГА!!!"

Что поделаешь, любимая подруга.

Я ее в свое время за ногу покусала.

@темы: Личное, Отношения

---

Как мы вчера ездили в Пушкин.

Приехала тут у меня лучшая подруга детства - Анька, то есть.

Почапали мы с ней вчера в Пушкин. Ну и дочапались. Гуляем себе, никого не трогаем, увидели огороженную со всех сторон решетками мраморную беседку с колоннами... Ну, и как не полезть туда?! И полезли, хотя обе были в платьях. Ну, так нас еще в детстве по голове тюкнули. Залезли, сфоткались и вдруг слышим какой-то истошный крик, плавно переходящий в визг. А содержание его было примерно таким: "ВАНДАЛЫ!!!!" Мы удивились, дай, думаем, посмотрим, где вандалов показывают. Оборачиваемся, а это, оказывается, нам! Вот мы удивились. Стоят две дряхлые леди, держатся с той стороны за решетку и орут. Анька, к месту вспомнив, что она - филолог по высшему образованию, собралась было почитать старушкам лекцию насчет "значения слов и правильного их употребления в повседневной жизни", да передумала. Потому как бабки не реагировали ни на что, знай, натрясывали решетку и визжали про вандалов, которые разрушают исторические памятники и вообще, явно не местные. Ну, что с такими общаться. Перелезли мы обратно и дальше пошли.

А потом мы дошли до цветника, где сидят львы и такая есть миленькая серенькая колоннада. Попросили сфоткать нас вместе одну тетку. А тетка нам и говорит: "А вы залезайте на постаменты, я вас как статуи сфотографирую". Ну, мы и полезли. Через минуту налетела толпа фанатов в лице орущих теток и их отпрысков. Вся эта беснующаяся орда собралась вокруг анькиного постамента и стала что-то орать. Общий смысл истерики был ясен: "Нехрен портить памятники и достояния общественности". И, главное, не слезть. Так мы и стояли пару минут, ждали, пока стихия внизу немного поутихнет. Только слезли под отдельно взятые выкрики, прибежала парочка китайцев и полезла туда же. Тетки кинулись и на них. Те благоразумно спрятались в кустах, а потом, когда толпа смылась, вылезли опять и полезли на тумбы. Вот мы и посмеялись.

Вот так вот и съездили.

@темы: Отдых

---

Четверг, веселые последствия.

Нога очухивается. Причем олимпийскими темпами. Сегодня дрыхла совсем уже без повязки, потому что вчера вечером так ее затянула, что ногу скрючило, и она распухла.

Днем приехали губернатор с Раулем. Губернатор с воплем «смотрите! Он ходит!!!» кинулся командору на шею, а потом в течение всех посиделок периодически умилялся: «Он на нее опирается!.. Он ходит, не держась за стенки!!.. Он может шевелить ножкой!!…» Ну, и все в таком духе. Сделали мне причесон – сначала он предполагался «а-ля Сэйлор Мун». Вышло нечто совершенно невероятное и торчащее в разные стороны. Эдуардо увидел, испугался и спросил: «Кто это тебя так?» Подружки, говорю. Он изобразил руками сцену удушения и свирепо поинтересовался: «Где они?!?» Пришлось отговаривать от возможного смертоубийства.

Потом изображали постановочный кадр: «командор упал на испанца». Громко ржали.

Нарекли мою сиреневую крысу Фёклой. Рауль на нее запал конкретно и сказал, что будет любить ее и хранить верность. На что командор прибавил: «Пока крыса не треснет».

Завтра едем в Выборг!!!!!!! Просто мою подругу, которая приезжает в субботу рано утром, встретит ее дядя, а у меня нога почти регенерировалась – так что все нормуль!

@темы: Отдых, Разное

---

Среда, суровая действительность.

Ночью даже спала. Очень хитро переворачивалась, почти ногу не дергая. В четыре утра стал трезвонить Джиллетт, выясняя «голосом агента Смита», какой нафиг бинт, и вообще, жива ли я? Губернатор все порывался включать свет, но попытка эта была мной пресечена, и дальнейшее СМС-общение шло в темноте. Вот, блин, жарища ночью была. И духотища. Я написала, что свернула ногу, но, надеюсь, ничего скверного. После чего опять уснула.

С утра решили переться в поликлинику в травматологию. Проснулись часов в 10, некоторое время валялись в полной прострации, потом стали думать, «как жить, во что верить». Решили позавтракать, потом позвонить в больницу и выяснить подробности. Ответила, по словам Papa-demona, какая-то мымра, которая сказала, что талончиков нет и бросила трубку. Мы устроили совет в Филях, и решили никуда не таскаться. Вахтерша наша сказала, что, когда вывихнула ногу, то просто-напросто сильно ее бинтовала и обездвиживала. Минут 15 мы глумились над моей культяпкой, пытались завязать платком, потом полотенцем, а потом плюнули и решили купить эластичный бинт и привязать мне ногу к уху.

13:40

Губернатор приволок огромный мешок с апельсинами и бананами – чтоб командор от обжорства помер. Они сегодня с Alce идут на джазовый концерт. Прально, пусть приобщаются к высокому и прекрасному.

А для меня, кажется, Выборг накрылся медным тазом.

14:25

Только что перевязали мою лапу эластичным бинтом. Под конец этого форменного безобразия и издевательства командор удовлетворенно заметил: «Классно натянули!» Губернатор упал.

15:03

Фраза момента: «Хваталки на яйцах».

Перевод: «Прихватки лежат на коробке с яйцами»

Дело было в том, что прибежал губернатор, как он говорит, с вытаращенными глазами и завопил: «Где хваталки?» У него там на плите горела сковородка с печенкой. Командор ткнул пальцем в шкаф и сообщил, что «хваталки – на яйцах». Вот, собственно говоря, и все.

@темы: Отдых, Разное

---

Высоченные же заборы в Петергофе!…

Или как командор на трезвую голову полез брать штурмом парк в Петродворце.

Дело было так. Пошли мы во вторник, 27 июля, с Барбоссой и Papa-demon к нам на фонтаны. Душевно так сходили, нафоткались как следует, набродились, аж ноги отваливались. У всех троих. Часов до семи вечера бродили. Потом усадили кэпа на электричку и отправили домой. Сами вернулись, в душ сходили, картошку сварили. Только собрались за ужин браться с чувством выполненного долга, звонит кэп. Голос убитый и самый разнесчастный. Оказалось, что в тот момент, когда он перезаряжал фотоаппарат в тенечке дворца Марли, первая пленка, по всей видимости, ухнула в траву. Да там и осталась. Что делать? Командор, не долго думая, сваливается со стула, хватает фен, в течение пары минут сушит волосья, одевает тапки и ломится… обратно в Парк. В надежде, что хоть какие-нибудь ворота да открыты.

Да, действительно, на это можно было пойти только на трезвую голову. На пьяную я была бы тише воды, ниже травы и никуда бы не поперлась. И уж, тем более, не полезла бы через забор.

На месте выяснилось, что закрыто абсолютно ВСЁ!… И никаких дыр. Ну, не возвращаться же было! Я побрела по левой стороне вдоль забора в поисках лазеек. Их не было!… И тогда, плюнув на все, командор полез через забор высотой в два метра. В какой-то низине, где решетка эта долбанная спускалась вниз ступеньками, и был шанс перебраться на ту сторону. Уцепившись ручонками за прутья, растянув ноги почти на полный шпагат, я умудрилась-таки забраться на решетку. Но вот спуск не совсем удался. Я не рассчитала высоту и сильно шарахнулась ногой о землю. Ну, блин, думаю, @#$&%, не хватало еще ногу сковырнуть!!… Вроде бы, размялась, ничего – ходить можно. Пошла к Марли. Только бы пленка нашлась – это все, что меня беспокоило в тот момент. Ага, счас! Сидят супротив дворца два охранника и на меня с подозрением косятся. И, главное, никакой пленки не вижу в траве, где мы сидели. Подхожу к мужичкам, здрасьте, говорю, вы тут пленки для фотика не находили? Они на меня вылупились. Нет, говорят, ничего не видели. И идите-ка, вы, девушка, отсюда. А поискать, спрашиваю, можно? Нет, нельзя – все завтра, мы, дескать, не можем брать на себя такую ответственность. Я удрученно побрела обратно, и тут, как на счастье, в поле зрения попадает эта злосчастная синяя пленка «коника-100». Я ее – хвать! И почапала быстрее. Только бы, думаю, за мной не поперлись с выяснением моей личности и цели пребывания в закрытом Парке. Не пошли, ну и хорошо. Хотела сразу же Барбоссе позвонить, да подумала, что, увидев мой телефон, охрана примет его за рацию и прибьет меня без разговоров. Почти уже дошла до места вынужденной посадки, вдруг смотрю – за забором, через мостик какая-то парочка неспешно передвигается. Блин, думаю, ну, не лезть же обратно через забор на глазах у изумленной публики! Засела в кустах, дождалась, когда они пройдут, и полезла на волю. Ободрала малость себе ладошки и, как позднее выяснилось, правый локоть.

…Очутившись снова на земле Петергофа, командор страшно возрадовался, вознес хвалу всем мыслимым и немыслимым божествам и потащился домой. По дороге позвонил Барбоссе, задыхаясь еще от перелезания, и заявил, что искомая пленка у меня в кармане. Кэп изумленно поинтересовался, всегда ли она там была. На что командор возмущенно завопил, что только что отобрал ее с боем у отряда конной милиции и, дважды рискуя жизнью, совершил вторжение в запретную зону. Кэп, кажется, немного обалдел, но все понял правильно. По приходе я обнаружила СМСку с признанием в любви.

…Свихнутая левая лапа, правда, дала о себе знать почти сразу. Когда командор объявился на пороге, губернатор, который едва не помер с голоду в ожидании, рванул оказывать первую медицинскую помощь. Мы обнаружили в пакете оставленным запасливым Джиллеттом целый здоровенный моток бинта, коим губернатор и обмотал несчастную командорскую конечность. С чем я сейчас и шастаю, пугая народ в коридорах. На вопросы «что с ногой?», сурово отвечаю: «Оступился». Ну, не говорить же, что, как идиот, упал с забора. На самом деле, я с него и не падал.

@темы: Отдых, Разное

---

Воскресенье, 25 июля.

Или день встречи Papa-demona.

День был ненормальный.

С утра мы с подругой пошли смотреть типа на "морской парад". И обломились. Как выяснилось, часов в 10 утра приехала кучка генералов, прокатились на катере вдоль выставленных около моста Лейтенанта Шмидта четырех военных кораблей - да с тем и отбыли.

Днем, часа в 2, на Московском вокзале искали бомбу. Точнее ее подозревали в оставленном чемодане.

Вечером, когда поехала встречать Губернатора, один безумный пьяный строитель в электричке сделал мне предложение руки и сердца, от которого я с чистой душой отказалась

Встретили нормально.

---

Пофигизм

Эх, люблю пофигизм! Это придает душе некое возвышенное состояние. И осознание, что хоть в этот раз мои нервы поберегутся от встряски. На самом деле, зачем дергаться по любому поводу? Особенно, если это никому ничего не даст. Ни в физическом, ни в моральном плане. Что-то произошло – давайте посмотрим на это с другой стороны, вдруг, там что-то прикольное высветится. Звонит сегодня Рауль, весь в панике – Демон посеял билет и приедет завтра только вечером. Ну, и дальше следуют сентенции по поводу. А у меня очень насущно стояла проблема – Коля написал, что завтра в 10 утра будет раздавать отпечатанные экземпляры докладов по весенней конференции. А я, ну хоть тресни, никак не укладывалась прибыть на место в 10. А тут – нате вам, пожалуйста! Времени – зашибись! И, главное, никакой нервотрепки. Что, скажете, я скверно рассуждаю? Ну и что, никто же помирать не будет. А Рауль что переживает: у него же время теперь есть, чтобы не вскакивать чуть свет и не нестись на вокзал – выспится, умоется, будет как пЭрсик! И Демону приятно, и мне, и самому хорошо. Гы.



К вопросу о пофигизме – некоторое время назад я сильно дергалась из-за того, что, бывало, целый день ждешь-ждешь СМСку, а ее все нет и нет. И все уже из рук валится, и настроение хреновое, и все гады и сволочи, особенно тот, от кого ждешь. А потом задолбалась. И кому, думаю, от этого лучше: мне что ли? Не фига! А потом вычитала просто замечательную вещь: «Нужно устанавливать своеобразный «ограничитель» на свои беспокойства». Это значит, что можно по каждому конкретному случаю беспокоиться определенное время и определенное количество. Вот я и решила – полдня и не больше. А потом – гори оно синим пламенем. И что? Работает!! Ура Дэйлу Карнеги. Хороший был мужичок. Сколько раз уже его книгу читала, столько раз она мне помогала. Вот такая, блин, загогулина.

---

Вот как бывает!!

Классные кошаки!