обсуждали тут в пятницу, а потом в субботу вопросы, касающиеся сказок. именно русских народных и пришли к выводу, что скатились до уровня грудных младенцев, которые кроме колобка да курочки-рябы ничего и не помнят. подскажите ресурс с нормальными русскими сказками, а то перед собой уже стыдно.
В Пушкинском идет грандиозная выставка работ замечательного английского художника-пейзажиста и мариниста Тернера. Прорвались на нее сегодня исключительно чудом. Вдоль музея, несмотря на двадцатиградусный мороз стояла очередь в полкилометра... но маман воспользовалась правом ходить без очереди и протаскивать сопровождение. А то бы мы превратились в сосульки.
Тернер прекрасен. Нереально. Такие сияющие акварели, столько радости и света - это просто нельзя передать словами. Это надо видеть. И он совершенно вне времени, тем более сложно сопоставить то, что видишь, с информацией, что написано это все было в начале 19 века. Он потрясающий.
О Тернере и часть его работ можно посмотреть здесь
Вейдер, жалко, что тебя рядом не было, ты бы заценил все это великолепие.
...Двумя уровнями ниже в богаческом экипаже неспешно рассекал плотный воздух Корусанта вице-король Бейл Органа. Он, конечно, был представителем монархической династии Альдераана, но всеми руками-ногами был за демократию. И вот сейчас он очень просвещенно размышлял на тему новых демократических преобразований. Хотя бы на уровне своего дворца. "Наверное, всем феодальным вассалам надо дать возможность демократично голосовать за размер барщины," - это была очень прогрессивная мысль. Но додумать ее вице-король не успел, потому что на соседнее кресло, обтянутое бледно синим чехлом из тончайшей кожи какого-то экзотического зверя, шлепнулся какой-то ушастый и бугристый урод и немедленно стал что-то верещать. читать дальшеПрогрессивный вице-король отодвинулся подальше от незнакомца и серьезно подумал, что надо бы завести на Корусанте дополнительных телохранителей. - Эй! - через минуту он все же решил вступить в контакт с ушастым. - Тебе чаво? - Ась? - живо откликнулся бугристый. - Ничаво. Я тут немного поваляюсь? Хорошо уж очень... Это чья кожа? Случаем, не твилекка? Органа сошел с лица и почти слился с синюшным оттенком кресла. - Эх, странные штуки память выкидывает, - пищал между тем бугристый. - Был у меня когда-то давно учитель. Твилекк. Так ведь прибил я его и башню на него обрушил. Фигня, в общем, вышла... В голове вице-короля вертелась только одна мысль: "Надо заставить его молчать, пока не стал трещать направо и налево про кресла". - А сами-то вы откуда будете? - ласково спросил он незнакомца. - Слышу, и акцент у вас неместный. Регистрация-то есть? В ответ бугристый ушан гнусно захихикал и отчего-то нараспев продекламировал: - Я от Анечки ушел, я от Падмочки ушел, и от тебя, эстет-извращенец уйду! Прогрессивный сенатор и вице-король схватился за сердце, а загадочный незнакомец, не заставляя себя долго ждать, помахал ушами и вывалился наружу. Только его и видали....
...Двадцатью двумя уровнями ниже очень плотные слои глубинной атмосферы Корусанта рассекал на казенном спидере рогатый краснорожий бугай с джедайским мечом на цепочке. Магистр Аген Колар участвовал в очередном сверх-важном задании Ордена - все искали чертова ситха, который недавно устроил диверсию прямо на крыльце Храма. На двери была жвачкой прикреплена записка весьма фривольного содержания, подробно рассказывающая, что мастера джедаи вытворяют, когда за ними никто не подглядывает... Мейс Винду почему-то ругался больше всех и в тот же день организовал патрулирование ближайших ста пятидесяти кварталов от Храма. И вот теперь Аген Колар заступил на свое привычное дежурство. Конечно же, найти ситха он не рассчитывал, но тайно лелеял надежду, что удастся поймать каких-нибудь мелких хулиганов и стрясти с них на поддержку голодающих падаванов... живо представив размер поддержки, магистр джедай довольно ухмыльнулся, но в следующий миг едва не полетел вверх тормашками к ситховой бабушке. Что-то сильно ударило его по рогатой голове и затуманило зрение. Еле удержавшись за руль спидера, Аген Колар потряс головой, но странные ощущения никуда не делись. Похоже, что-то зацепилось за его многочисленные рожки. Припарковавшись к ближайшей стене, магистр отодрал от головы какой-то бугристый ком и с любопытством стал вертеть его в руках. Неожиданно ком открыл глаза, пошевелил ушами и довольно злобно заявил: - Рога надо тряпочкой прикрывать, мутант! Джедай потерял дар речи, а бугристый продолжил: - Я от Анечки ушел, я от Падмочки ушел, от эстета-извращенца ушел... и от тебя немытая рогатая харя уйду!.. - Это я-то немытый? - разозлился Колар. - Да ты хоть знаешь, кто я? - По кривой сабле вижу, что тускен! - захохотал бугристый. - Джедай ты недобитый! - Это я-то недобитый? - магистр ухватил пальцами голову за нос. - Хочешь, сливу сделаю? Бугристый тяпнул его за руку, а когда забрак вскрикнул, заявил: - Мы вас били и будем бить! Ментальной бомбы на вас не хватает! - Ах-ты, ситхово отродье!! - завопил магистр, пытаясь завернуть бугристого в свой плащ. - Так вот кто нам записки на дверях расклеивает! Вот кто пакости строит! Вот ужо погоди, я сейчас подмогу вызову... Он потянулся к комлинку и, не дожидаясь ответа, громко закричал: - Я ситха поймал! Я ситха поймал!! Срочно требуется бригада санитаров! Он кусается!! Колобок загоготал счастливым смехом трехлетнего юнлинга. - Ничего ты не поймал! - и, выскользнув из руки обалдевшего Колара, полетел вниз.
На остатке почвы Корусанта длинноухий гунган ловил сачком сиреневое насекомое. В коллекцию загадочных монстров. Джа-Джа-Бинкс был так поглощен этим делом, что даже не заметил, что рядом кто-то шлепнулся. О том, что он не один, гунган догадался, только наступив на незнакомца и от ужаса подпрыгнув на три уровня вверх. Сиреневое насекомое воспользовалось моментом и слиняло в канализацию. - Эй! Твоя кто будет? - спросил Джа-Джа, наклоняясь вперед. Колобок шевельнул ушами и мрачно ответил: - Моя твоя не понимай. - Ну и ладно, - обрадовался Джа-Джа и накрыл бугристого сачком... - Я от Анечки ушел, я от Падмочки ушел, я от эстета-извращенца ушел, я от немытого рогатого ушел, и от тебя, длинноухий, свалю. - Ух-ты, какая забавная штука! - обрадовался Джа-Джа еще сильнее. - Она говорить! Чего-чего говоришь? Скажи громче, моя плохо слышит... Гунган поднес колобка прямо к длинному уху. - Вот, блин, пенек, - пробурчал колобок и завопил что есть мочи: - Я от Анечки ушел, я от Падмочки ушел, я от эстета-извращенца ушел, я от немытого рогатого ушел, и от тебя, длинноухий, свалю!!! Джа-Джа с перепугу свалился, запутался в ногах и нечаянно уронил колобка прямо себе в рот. Несколько минут никто ничего не говорил: колобок боролся за свою жизнь, отчаянно махая ушами, Джа-Джа давился тестом и своим собственным языком, но в конечном итоге победил... - Вкусно было, - печально заметил гунган, выискивая сачок. - Однако, маловато...
На самом верхнем уровне, джедай Скайуокер, не найдя на подоконнике испеченного сенатором Амидалой колобка, порылся в холодильнике, откопал дюжину сосисок и съел их с кетчупом. А ночью ему приснился кошмар: по разрушенному Храму Джедаев за ним носились синие головы с ярко красными глазами и наперебой рассказывали о новой тактике космического сражения. Он отмахивался от них черной перчаткой и громко сипел....
- Ну, так ты определился, на что должен быть похож колобок? - сенатор Амидала ворочала ложкой в кастрюле с тестом. - Тут уже через края лезет! - Доставай, - джедай Скайуокер засучил рукава и принял в руки теплый ком теста. - Наверное, он должен быть похож на шар. Или на голову. Пусть будет, как Йода! Из теста появились длинные острые уши. - Нет, - заявила Падме. - Я не собираюсь есть зеленого магистра. - Хорошо, - Анакин сплюснул ком. - Пусть будет Ки-Ади.. - Фу! - сенатор поморщилась. - Не пойдет... Давай что-нибудь другое. - Ладно... Внешность будущего колобка постепенно менялась: то с него свисали длинные колбаски, напоминавшие магистра Фисто, то два отростка, отчего тесто приобретало очертания Шаак-Ти... Джедай Скайуокер под конец так обозлился, что слепил совершенно ровный шар и предложил облить его шоколадной глазурью... читать дальше- Магистр Винду? - догадалась Падме. - Неужели ты сможешь спокойно это жевать? - Нет, - расстроился Анакин. - Не смогу. Давай, тогда ты будешь придумывать. У сенатора Амидалы был другой список, конечно же, сенаторский. Она предлагала разные кандидатуры своих коллег-политиков, а джедай Скайуокер делал соответствующие манипуляции с тестом... В общем, время шло, колобок все не получался, "участники забега" потихоньку зверели.
Наконец, зашвырнув несчастное тесто обратно в кастрюлю, джедай Скайуокер снова предложил позвонить канцлеру. Сенатор Амидала уже хотела признать этот вариант наиболее перспективным, но тут кое-что вспомнила. - Есть идея! - она даже хлопнула в ладоши. - Помнишь, Палпатин как-то притащил тебе кучу комиксов про древних ситхов? - Да, - Анакин все еще не понимал, к чему она клонит. - И что? Хочешь вылепить Нага Садоу? - Нет! Был там такой страшный, лысый и совсем не черный... как его, Дарт Бейн!!! - Вспомнил! - обрадовался джедай Скайуокер. - Хорошая идея!! А можно я ему сабером глаза сделаю?
*** Колобок со страшной физиономией Бейна лежал на подоконнике на блюдечке и остывал. На крыше соседнего небоскреба Зам Вессель пристраивала оптическую винтовку с ядовитыми пулями. Задание "убить сенатора Амидалу" еще никто не отменял. В прицеле отчетливо были видны окна сенаторской квартиры с кактусами в пластиковых банках из-под майонеза. - Тьфу, блин, какая пошлость, - наемница скривилась. - Опаньки! А это у нас что такое? В поле зрения красовалась чья-то лысая бугристая голова... Да еще и на голубой тарелочке, как водится, и с золотой каемочкой. - Гы! - сказала Зам Вессель и выстрелила прямо колобку в затылок. "Чпок" - сказала пуля, влетая в испеченное тесто и растекаясь ядом...
..."Дарт Бейн" открыл глаза и пошевелил ушами. - Прикольно, - пискнул он. - Что тут вообще творится? Он еще раз пошевелил ушами и спрыгнул с подоконника прямо вниз.
Предупреждение: В создании участвовали персонажи и ситуации из ЗВ.
Жили-были Анакин Скайуокер и Падме Амидала. Проснулся как-то джедай Скайуокер утром и слышит - бурчит что-то страшно. Ну. понятное дело, он за сабер схватился... порубил все подушки и диван со столом, но причину так и не нашел. Решил связаться со своим учителем, Оби-Ваном. А Оби-Ван в это время с магна-стражами дрался. Разминка это у него утренняя была. Но отвлекся на вызов своего бывшего падавана. - Что случилось, Анакин? - спросил Оби-Ван, опуская сабер и не замечая, что магна-стражи плотно обступили его. - Да вот, бурчит что-то поблизости, - ответил Анакин, продолжая поиски под кроватью. - $%^#HJ!!!! - завопил Оби-Ван, когда один из стражей тыкнул его пикой прямо в мягкое место. - Дебил!!! Медитировать не пробовал? - Точно! - обрадовался джедай Скайуокер и сел в позу лотоса прямо посреди комнаты...
читать дальшеПолчаса медитировал джедай Скайуокер, но не мог найти причину бурчания. А оно, тем временем усилилось. Чувствуя себя не в своей тарелке, Анакин решил связаться по голосвязи с Йодой, который слыл мастером разгадывать всякие тайные знаки. "Наверное, с бурчанием Йода когда-нибудь уже сталкивался. Как-никак 900 лет живет, сморчок" Йоды на месте не оказалось. Включивший головизор Мейс Винду просто послал Анакина куда подальше. - Слышь, ты, Избранный! Отвали со своим бурчанием!! Мы тут ситха ищем.... И отключил связь. Тогда Анакин позвонил канцлеру Палпатину, у которого всегда находилась свободная минута для молодого джедая и, если повезет, доброе слово. Канцлер был в Сенате. В разгаре заседания. Об этом недвусмысленно свидетельствовал многоголосый рев на разных языках галактики. Впрочем, ругательства, на котором общались сенаторы, были едины почти для всех систем... Палпатин, спрятавшись под своим креслом, приложил ухо прямо к головизору. - Говори громче, Анакин, ни хера не слышно... Бурчит? Все сильнее? Не знаешь откуда?... Ага, ясно. Жрать пробовал? Говорят, помогает... - А почему я должен жрать? - удивился джедай Скайуокер. - Да потому что это у тебя в желудке бурчит, - крикнул через шум канцлер. - Попроси кого-нибудь что-нить тебе сварганить... Тут в канцлерское кресло угодил чей-то башмак и связь прервалась.
Анакин, не вылезая из позы лотоса, приложил ухо к своему желудку и действительно услышал сильное бурчание. - Ай-да канцлер!! Ай-да сукин сын! - радостно воскликнул джедай Скайуокер и помчался искать Падме. Падме стояла перед зеркалом, завернувшись в джедайский черный плащ, и рыдала. Вокруг нее высились груды платьев и разнокалиберных головных уборов. - Что случилось, сенатор Амидала? - спросил джедай Скайуокер. - Мне нечего надеть! - сквозь рыдания сказала Падме, поправляя на шее тройную нитку мон-каламарского зеленого жемчуга. - Забей, сенатор, - махнул рукой Анакин. - Испеки-ка ты мне... колобка! - Чего? - Падме прекратила рыдать и посмотрела на джедая Скайуокера как на недоразвитого младенца. - Ты что, сказок начитался? - Нет, просто жрать хочу. - А-а, ну так бы и сказал, - Падме вытащила наугад из груды платьев кожаный ремешок и подвязала плащ, в котором Анакин с трудом узнал свой старый плащ, который потерял еще на Джеонозисе. На нем явственно белел четкий след сапога графа Дуку.
- Колобка, говоришь? - сенатор Амидала гремела кастрюлями и поварешками. - Нет, чтобы пиццу заказать... - Не хочу пиццу, хочу колобка, - канючил джедай Скайуокер. - Могу по амбарам поскрести и это... по сусекам помести. - Уж не надо, - Падме, наконец, нашла коробку с тестом. - Ты лучше скажи, как должен выглядеть этот твой колобок. - Ну.. наверное, как R2. Только меньше и без ног. - А может, как дройдека, только без пулемета? - Вполне, - согласился джедай Скайуокер. - Может, мне канцлеру позвонить? - Отстань от дедушки! - злобно ответила Падме. - И без него справимся.
Так, в сторону. Мне очень понравился комикс по игрушке "Сила необузданная". Нарисован не так, чтобы страшненько - сойдет. Мне больше понравилась вся интрига, которую там учудили с созданием Альянса повстанцев... Под конец истории вообще прифигел, как все закручено. Прелесть.
Серия, когда Хаус лечит приговоренного к смерти заключенного и напивается с ним, чтобы обезвредить чернила для принтера, которыми тот пытался свести счеты с жизнью
...теперь это "дитя великовозрастное" бычится и отказывается контактировать с хозяевами квартиры. Дикий он какой-то. Кому дверь-то нужна? У меня, например, есть. Но по какой-то непостижимой причине я должна вести переговоры и искать ему мастеров по установке.
UPD: На самом деле, в кадре, по которому сделана третья аватарка, Хаус говорит Вилсону - "я тебя люблю". Прешес, конечно, хотя заява была сделана совсем в другом контексте. Вилсон своей чепухой сподвиг Хауса на очередную гениальную мысль
С большим удовольствием пересматривал в субботу 4 Эпизод. Несмотря на гнилостный перевод, впечатления чудесные. Люблю все татуинские съемки, они атмосферны до мурашек
У меня есть здоровенный Император. И с кучей молний Страаааашный, клевый и в ужасно модных шузах.
Маман увидела, с перепугу оторвала ему руку вместе с пучком молний, посидела, посмотрела ему прямо в лицо и говорит: - Нафига тебе такое чудище? Он же злобный... - Ага, - говорю радостно. - Воплощение вселенского Зла собственной персоной... Меня с него прет. - Зачем? - жалостливо так спрашивает маман. - Для компенсации. От излишка доброты. - Ыыы, - говорит маман. - Излишка доброты не бывает.
На этом спор прекратили. Кот же, когда в первый раз Сидиуса увидел, так впечатлился, что пошел его грызть по всему периметру. Еле оттащила )))
Выяснила вчера, что у меня в 4 сезоне не все серии. Аааа!... блин. До 1 февраля еще неделя, эх, долгонько... Посмотрела с горя 1 серию 5 сезона, опечалилась из-за того, что все так переругались. Не буду пока Хауса смотреть, буду делать аватары из просмотренного
Чудовищный чисс навернул с верхней полки тяжелую колонку от музыкального центра. В шесть утра. За эдельвейсом, зараза, полез Полез за корзинкой с сухими цветами и травами, которые давно и безуспешно пытается сгрызть. Но при чем тут колонка - понять не могу.... В общем, грохот был ужасный, я решила, что либо упал шкаф, которого в комнате нет, либо обрушился потолок.
Днем раньше он тайно и героически спасал курицу из супа. Успешно. Скакал по горячей еще плите и подпалил чутка шерсть на хвосте. Телом спасенной курицы воспользовался немедленно - о чем свидетельствовала дорожка из мелких ошметков и брызг, указывающая откуда тащили девушку перли кусок мяса. Операцию провернул минуты за три. Когда я рванула на чавканье - оставался только кусочек хрящика... Кот, увидев меня, припал к полу, но жрать не прекратил. Бармалей, одним словом.
Старый мой рабочий компьютер приказал долго-долго жить. Уж не знаю, чьими усилиями... Унес с собой в компьютерный загробный мир всю накопленную за несколько лет информацию. Вот, сучара...