Аптечки

Погодка из рук вон фиговая. Вчера поехала в те два центра, где, возможно, могли оказаться специализированные аптеки. И что? И пень на горе…. В первом месте - диспансер определенной направленности - какая-то зловредная регистраторша сумрачно пробурчала, что никаких специализированных аптек у них не наблюдается. Ну, ладно, поехала по второму адресу - оказалась настолько зачуханная больница, где бабулька поинтересовалась "за каким это чертом меня принесло"? Услышав вопрос о наличии хоть какой-нибудь аптеки, приписанной к их учреждению, она замахала на меня ладошками: "Не-е, дочка, нет у нас никаких тут аптек…". Вот, и так всегда.

Видимо, искомое лекарство нужно будет в Москве заказывать.

---

Попытка перехода

Так. После позорно проводимых гонок, я думаю, что надо болеть еще и за Райкконена. А не только за Култхарда.

К тому же этот милый мальчик моего года рождения, моего знака зодиака, и вообще финно-угр

@темы: Отдых, Разное

---

Тест-определитель социального пола

Ваш тип Артемида: эта богиня-охотница наверняка покровительствует Вам.

В вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Мир бывает несправедлив и жесток, и Вы как никто другой способны почувствовать это. Близкие могут отвернуться, любимые могут предать. Может быть, по этой причине Вы относитесь к личным отношениям настороженно. Зато Вы успешны в профессии. Чемпионский титул в любой схватке Вам обеспечен. Но за маской грубой силы скрыта хрупкая и ранимая душа. Наверное, именно близкие отношения помогут Вам обрести внутреннюю силу и покой, которого так недостает на этой планете.

Дух неприхотливой богини-охотницы, готовой довольствоваться малым, преданность и верность – эти качества ценят в Вас люди. А сексуальная открытость и жажда, за какими бы социальными масками они ни прятались, притягивает противоположный пол. Используйте свои преимущества, и они помогут завоевать любое сердце.

Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Том Сойер, Тайный советник, Идеальный мужчина.


За ссылочку http://www.voxru.net/fq/gender спасибо Papa-demon

@темы: Разное

---

Футбол - еще раз.

Ну порадовали наши вчера!! Вот ГДЕ ЭТИ УРОДЫ БЫЛИ в первых двух матчах????

Могут ведь.... Жаль, что только напоследок.


Потом смотрели Испания-Португалия. Сеньор Рауль, вы уж меня извините, но командор болел за португальцев. Хороши, собачки!

@темы: Отдых

---

Ну, мерзавцы - угадили весь холодильник. А мне его размораживать пришлось. Там, блин, задняя стенка до сих пор аки айсберг - ледяная. Сохнуть эта гадина будет наверное до полуночи, елки-палки. :cheka:



Удавиться - командор с грудой льда в лапах. Кому в шампанское? Ась?

---

Вопрос к себе

Интересно, какую бы такую красивую и замысловатую гибель для Норрингтона придумать?...

---

АНГЛИЯ FOREVER!!!!!!!!!!!!!!

Да-а-а!!! Сборная Великобритании рулит!!! 3:0 Разделали швейцарцев под орех!!! Я прыгала так, что чуть кресло не сломала – скоро совсем уподоблюсь английским фанатам и пойду бить витрины.

Безумная оборона, не менее ненормальная атака. Йэхх!!!… после матча проперло на аглицкую музыку – врубила ее на полную катушку и скакала по всей комнате (насколько место позволило).

Хочу английский флажок, и все тут. Найду себе англичанина какого-нить и свалю в Англию…. И буду фанатствовать. Шутка.

@темы: Отдых

---

А вот и названная пикча.

Собственноручно испоганенная моей Натальей. Вопрос с повестки не снимается - кто слева? Справа, подсказываю, когда-то была я.

---

Вчера мне было настолько... как бы это обозвать... и ни хреново, и ни кайфово... ФИГОВО! Наталья решила поизвращаться над отсканенными фотками, стала требовать на расправу одну, уж очень мной выделяемую - я завопила, что фиг ей что обломится, стала потрясать тапочками. Она забилась в угол и стала жалобно просить "ну хоть что-нибудь"... Выдала ей одну из старых. Она глумилась часа два - я чуть не померла от смеха, особенно когда мне приделали огроменный бюст, прическу превратили в нечто сиреневое и взъерошенное, нацепили на рожу идиотскую ухмылку... ах, да - все еще было невероятно растянуто по горизонтали!

Вот завтра принесу - и попробуйте догадайтесь, что было в оригинале, и кто там рядом. Гы.

А капитану Джиллетту по зубам сковородкой!..

@темы: Личное, Отдых

---

Бляха-муха.... до сих пор руки трясутся. Ну, нельзя же так меня доводить!?! блинн... вот теперь мелкая истерика приключилась.

---

Маркиз де Сад и кошка.

Понедельник 14 июня. Посмотрела у Барбоссы «Перья маркиза де Сада». Ну, такой душевный фильм, так всех жалко - и девушку, и аббата, и маркиза. Поганого доктора убить нахъ. Кстати, мистер Джеффри Раш такой фигуристый мужчинка оказался, особенно филейная часть….

Пиратская кошка вообще обалдела - я ее обозвала «развратной женщиной», поскольку эта чудесная животина по моем прибытии ткнулась мне в лицо своей мохнатой мордой, попыталась слизать помаду с нижней губы, чуть позднее осторожненько куснула за нос, еще позднее облизала мне коленку через штанину, измяла мне весь живот, неоднократно лезла целоваться - причем все время так неожиданно, что я вместе со стулом едва не опрокидывалась навзничь. В общем, безумная киса!

@темы: Кино, Отдых, Разное

---

Футбольное маньячество.

Воскресенье 13 июня. Матч Франция - Англия. 2:1 Блин, блин и еще раз БЛИНННННН…………………… Так хорошо начали и так бездарно закончили. Все-таки не зря я сначала сомневалась, за кого болеть - за Англию или за Францию. Потом сделала ставку на «нынешних», то бишь на англичан. И ведь хорошо пошли. Но под конец французы просто превзошли самих себя. Зидану - флаг в руки, медали на шею и большой тортик. А Бэкхэма - на мыло…. Я бесновалась весь матч, и прыгала на месте, и вопила как заядлый фанат - такой хороший всплеск эмоций! Все-таки я злобная и кровожадная, а нынче выпал прекрасный повод для всего этого.

Вывод: вот ТАКОЙ футбол я люблю! Такие красивые голы. Такие славные вратари. Английская защита - бесподобна. Французская атака - восхитительна. Это просто радость для зрителя. А то, что было в субботу - фигня.

Еще позже - посмотрели долгожданную «Формулу-1». И опять англичане подкачали. Точнее, подкачал Култхард - позорно закончил гонку на девятом месте. Тьфу на него. Начну вот из вредности за Райконенна болеть, будет знать. Или за младшего Шумахера.

@темы: Отдых

---

Тоскливые последствия.

Суббота 12 июня. Тоска заела так, что даже усиленное обжорство не помогает. Пошла в соседний магазинчик с целью промотать все состояние, купив себе какую-нибудь одежку. Абсолютно без конкретной цели пошла. Имелась, правда, некая склонность затовариться брючками. Брючки оказались все как на подбор идиотскими.

Переключилась на кофточку. Ни одной приличной – вызвали дрожь в коленках.

Плавно переползла на платья. Наташа, мыкавшаяся поблизости с мешком сена, стала в шутку советовать одно страшнее другого. В большинстве случаев я бы из этих платьев вылетела в два счета – либо размерчики не меньше 50-го, либо такая могучая дырища, в обрамлении бретелек, что боязно глядеть. И в самый момент, когда я уже готова была на все плюнуть и свалить, что-то попалось мне на хитрые глаза. Безумного фиолетового цвета, с вышитыми букетиками…. При ближнем рассмотрении, «нечто» оказалось маленьким платьем на бретельках. Именно МАЛЕНЬКИМ – как раз на меня (36 размерчик)! Заценив экстравагантность цвета, я потащилась в примерочную, где, стащив с себя для гарантии практически все, вползла в вероятную покупку и стала вертеться перед зеркалом. Это форменное безобразие нравилось мне с каждой секундой все больше и больше. Прибежавшая на мой восторженный писк Наташа, заявила, что и ей этот ужас на мне нравится. Судьба несчастной одежки была решена в два мгновения – я ее купила. Вот теперь привыкаю к обновке. Еще бы погода была хорошая, а то если так дальше пойдет, платье улицы не увидит.

К нему бы еще босоножки с перекрестной шнуровкой до колена – вот это был бы кайф!


Ночером услышали радостные выкрики из-за стены, догадались, что там смотрят футбол и набились в гости. Я, как человек совершенно далекий от этого вида спорта, смотрела на происходящее с твердым убеждением, что будет некое позорище. Наши, однако же, сыграли «не так уж и скверно». Особенно порадовал вратарь – забыла его фамилию, ну, да это не суть важно. Сидела и зловредно советовала всем болеть за Култхарда. Ну и что, что он из команды «Макларена», и вообще это Формула-1 – кто о чем, а вшивый о бане.

@темы: Личное, Отдых

---

Гатчина.

Пятница 11 июня. Съездили с Леной в Гатчину. Вполне недурно.

Пока добирались, я определила то самое место, до которого как-то уехала два года назад – станция эта носит название Пудость и ничего хорошего это слово не сулит Особенно морозной январской ночью, и особенно если не знаешь, что там с паровозами напряженка.

Главный минус Гатчины – слишком далеко от Питера. Сорок минут от Лигово пилить не каждый раз сможешь. Гатчинский парк при ближайшем рассмотрении оказался маленьким. Мы ожидали чего-то вроде Павловска и обломились. Хотя в результате получился Павловск в миниатюре. Как место для прогулок – очень миленькое, скамеек, правда, маловато будет. Особых достопримечательностей почти не нашли. Павильон Венеры – квадратный дом, выкрашенный зеленой краской, оказался заперт на замок. Его обшарпанный видок не очень-то впечатлил. В процессе прогулки наткнулись на нечто, напоминающее каменный колодец со ступеньками. Посовещались и решили, что это – некая «Иордань», указанная на плане, хотя никаких указателей поблизости не было обнаружено. «Колонна Орла» при ближайшем рассмотрении оказалась обычной стелой наподобие стелы Вашингтона, только раз в десять меньше. Орел отсутствовал, хотя я предполагаю, что он там и не замышлялся (куда его сажать-то?). Полуразрушенные стены чего-то большого в дальних кустах мы записали в обозначенную на карте «Ферму». «Адмиралтейство» не нашли, но у меня есть подозрение, что та полукруглая беседка – это оно и было.

Хотели было взять лодку или катамаран покататься, благо стоит все относительно недорого, но по здравом размышлении отказались от этой затеи. Целый час плюхаться по прудам, которые можно оплыть за полчаса, да и время уже начинало поджимать.

Под конец зафиксировали меня в драматичной позе на фоне памятника Павлику. Туристов решили не отгонять – смысла не было.

@темы: Личное, Отдых

---

А знаешь, все еще будет

АЛЛА ПУГАЧЕВА
М. Минков - В. Тушнова

А знаешь, все еще будет,
Южный ветер еще подует
И весну еще наколдует,
И память перелистает,
И встретиться нас заставит,
И встретиться нас заставит.
И еще меня на рассвете
Губы твои разбудят.

Счастье - что оно?
Та же птица,
Упустишь и не поймаешь,
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?

Понимаешь, все еще будет,
В сто концов убегают рельсы,
Самолеты уходят в рейсы,
Корабли снимаются с якоря.
Если б помнили это люди,
Если б помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали.

Счастье - что оно?
Та же птица,
Опустишь и не поймаешь,
А в клетке ему томиться.
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?

Я его не запру безжалостно,
Я его не запру безжалостно,
Я его не запру безжалостно,
Крыльев не искалечу.
Улетаешь - лети пожалуйста,
Улетаешь - лети пожалуйста,
Улетаешь - лети пожалуйста,
Знаешь, как отпразднуем встречу.

@темы: Личное

---

Так - потырила с одного сайта.

http://www.passion.ru/p.php/9/

Искусство любить и быть любимой, или как купить мужчину, или как понять, что именно этого мужчину покупать нам - женщинам - стоит, да и сколько он вообще стоит.

Цель - мужчина... мужчина с горбинкой. Женщины, не смотрите на горбинку, это не всегда верно, зачем Вам огромный шнобель? Это не эстетично...

Смотреть надо на дубинку. Если же вы не в бане, или не в трезвом угаре проснулись утром в чужой постели - смотрите на ноги, смотрите на пальцы, конечности, они же пропорциональны по всей длине на любом участке тела. И еще один важный момент - смотрите на пузо...фу, пузо, вспомните арбуз с маленьким хвостиком, вы хотите иметь хвостик вместо конечности? Ну вот и я нет.

Теперь, когда объект найден, надо его купить - мы ж на рынке, - а там любой товар продается, чем мужчина не товар? Чем дороже ценник на товаре, тем больше самооценка у мужчины, заметьте - не качество, поэтому надо осторожно провести экспертизу, т.е. проверить на вшивость.

Правило № 1

Поговори с ним.
Порой этого достаточно, чтобы понять, что мужчина глуп, а порой, чтобы понять, что мужчина глуп настолько, что ты сразу впадаешь в стопор: он не умеет даже слушать и отвечать на глупые фразы, он просто мычит, как буренок на лугу. Буренка не вовремя зарезали и привезли на рынок - испорченное сырье. И, дорогие мои, такое бывает, и не только в 20 лет, а еще встречаются представители 30, 40 и даже 50 лет, - а потом такие замыкаются дома и мычат, мычат на бедненьких жен-дурочек, которые некогда продешевили.

Правило № 2
Проверка на наличие наличности.

Очень важный момент - какая любовь, если он гол как сокол? Пригласите его в кино, или кафе. И посмотрите внимательно на его реакцию.

Реакция 1: во время приглашения. Если убирает глаза и нервно уверяет, что на улице хорошая погода, то быстро ищите другой товар. Этот ...да этот просто с красивой оберткой, а внутри пусто.

Реакция 2: это когда вы в кафе, и пришло время заказывать, если мужчина спрашивает Вас, что Вы хотите, отвечайте, а что будешь ты? Если, говорит, что не голоден - врет! Когда это здоровый мужчина был неголоден? Они же все троглодиты, если он хочет мясо, и заказывает его себе, то смело выбирайте то, что хотите, тут все в порядке.

Следующая реакция 3: должна быть Вашей, как только мужчина достал ЕГО - кошелек в смысле (не подумайте спать с ним в первую ночь, не будет у Вас счастья). Так вот, вот ОН - кошелек, кошелечек, маленький, хорошенький...как маленький? Что за бред? Нет, фу, опять брак на прилавках, что это за рынок? Тушинский? Савеловский? Вы че, совсем дуры, дорогой товар на рынках искать, в бутики ходить надо, там брак отсеивают, отбирают, престиж бутика от этого и зависит.

Продолжаем... Кошелек... Большой, толстый, главное - дорогой. Быстренько покоситесь на марку? Есть марка!!! Класс, то, что нужно, быстрее берите, и бегите выбивать в кассу. Нет марки? Марка косая? Ох, опять брак. Неужели и в бутиках брак? Нет, просто подделка...

Так же может быть такой вариант - нет кошелька. Ха, но он... ме-едленн-о-о-о-о достает красивую, маленькую, пластиковую кредитку. ОХ.! АХ! А если достает стопочку... из заднего кармана Дольчиков - да-с, берем.

Из практики: придите в Фест, где вроде и прилавки золотом покрыты, и товар только вчера с курорта прибыл, аж светится от загара...как? загар за 100 рублей? В соседнем солярии? Как? Машины нет? Как, ездит в МЕТРО????????? Опять брак...без комментариев. И немного маленьких подсказок: обувь должна быть модной и стильной, только такие ботиночки можно приобресть в Балдинини, а не в как его там - Жопа? А, вспомнила, Ж...

А сумочка? Кейсик такой классненький... еще важен мобильник, увидите модель и бегом в СалонСвязи, надо проштудировать все расценки. Уверяю Вас, мужчины как дети, для них дело чести иметь вот эту классную модель, модель всего, мобика, тачки... модель должности... зачем Вам тюфяк? Спросите его о его планах? Сразу все узнаете, мужчины любят поболтать (особенно о своих достижениях, мнимых, реальных, будущих, ну и пусть, что будущих, главное, это когда есть к чему стремиться).

Правило № 3, оно же реакция 4.

Это когда деньги есть, но он... жлоб, одним словом. Тут все просто, вышли из кино...и та-ак жалобно: Ты кушать хочешь?.. или: Я есть хочу... или: О, что это за кафе? Недавно открылось, я там еще не была... Смысл один, реакция мгновенная. Был у меня один кавалер - немец, он-то и научил меня этому правилу... Немцы жадные, не стоит с ними связываться.

Правило № 4.

Теперь, когда Вы уже расстались... и он Вам действительно подходит...

Это о скорости звонка, чтобы договориться о следующем свидании. Тут можно предположить, что он позвонит сам, а если нет (только вот об этом думать не надо, Вы же неотразимы, такого просто быть не может). Так вот, в данный момент нужно позвонить самой. Да, вот именно так, его мнение о Вас уже не изменится, и Вы сразу поймете по его голосу, насколько он рад. Позвоните первой, побалуйте его, зато потом, пропав случайно, он начнет волноваться.

Правило #№5,6,7...

Ох, я краснею... первая близость... как скоро? На какое свидание? Какой он? Стремный? Или Страстный? Или Изобретательный? Или нежный? Каждому свое, а я слишком пошлая, чтобы писать об этом...

А теперь, дорогие мои, о самом главном, мужчина выбран (конечно, если в наш век ненастоящих, фальшивых, уцененных, бракованных, вы все же найдете то, что ищете), его надо приручить, то есть поставить все точки над i, и спокойно занять место позволяющей любить (только тут главное успеть не влюбиться самой, это вы еще успеете, главное чтобы его любовь была первей), срочно бегите на кассу, хватайте, несите ценного домой, приручайте, но с умом.

Все нижеописанное давно известно, но еще раз:

Сексуальное белье, платье с вырезом, мини-юбки, чулочки, одна моя подруга ходила вообще летом без белья (только это не сразу, а то подумает, что встретил шлюху). А еще, вовремя начать капризничать, так, вначале по-доброму, не много, потом... ну не переусердствуйте, капризничать - это не плакать, слезы только в экстренных случаях. Еще надо быть колючей, стервой... Приглашает на свидание, а Вы сегодня не можете... Что? Некуда идти? Сидите тихо дома, пусть бесится и ревнует, а потом, только очень аккуратно, вскользь, как Вы в ту среду старого знакомого случайно встретили, или с бывшим в магазине на одну и ту же книгу смотрели, давно расстались, а вкусы все еще совпадают... Побесите его, будьте стервой! Вы знаете, что такое Стерва? Вот, и ведите себя так же, но не забывайте гладить, метод пряника еще никто не отменял, радуйте его в постели, его любимые позы, массаж, секс в неожиданных местах (только у вас на лице должно быть написано, что все это Вы делаете только для себя, не дай бог ему понять, что для него -все...)

О, вот наш ненаглядный и влюбился, звонит, дарит цветы, водит в рестораны, а может уже по магазинам - все это зависит только от Вашей техники, так вот, он влюбился, а ведь когда мужчина любит, в нем начинают проявляться все его реальные качества, одевайте быстрее очки, (опять же, пожалуйста, не розовые) и смотрите:

Он Вам нужен? Уже нет? Не беда, он уже влюбился, тут можно посоветовать только одно - попросите его открыть тот самый кошелечек, раз уж Вы дошли до сих пор, та проверка пройдена. Просто потратьте эти денежки, Вы это заслужили, ведь столько уже промучились... проверяли, приручали... И не расслабляйтесь, смело за нового, да, опять искать новый товар, а старые пусть плодятся, только не забывайте периодически протирать пыль, ну или убираться в своей квартирке, душе, иногда вещи настолько устаревают (морально, физически, или от них просто так начинает тошнить, мы же женщины такие непредсказуемые и изменчивые). Выбросили, и опять складировать новых.

Могу еще предположить, что он Вам нужен... Да Вы что? Да это же счастье? Он нашелся!!! Не верю, дайте мне его под микроскопом рассмотреть... Ну не знаю, еще такого не было... так что...ну, если что? Хватайте и прячьте, чтоб никто не уволок, а то ведь - что упало, то пропало... Жена не стенка, подвинуть можно...Теперь счастье только в Ваших руках...

И напоследок:

Не могу не подчеркнуть еще один маленький моментик: "Женщины, красавицы, милые мои, любимые, Вы самые сексуальные, умные, интересные, Вы самые сногсшибательные и неповторимые, не влюбиться просто невозможно, Вы ВНЕ конкуренции".

Что, согласны? Супер! На этом я с Вами прощаюсь, удачи в торговле, и тогда каждая непотраченная копейка будет оседать у Вас в кармане, пока плавно не перекочует в салоны красоты, на очаровательные акриловые ноготки, на шелковые волосы, на дорогую сексуальную одежду, на белье...о... дорогое белье... и на круизы в дорогие отели, на курорты SPA... (мы-то можем продолжать этот список бесконечно, главное, быть лидером в отношениях - рынок-товар).

А если не согласны, то читаете дальше.

Существует 2 стороны вашего Я:
внутренняя - строится на самооценке, работе над собой, необходимости вылепить определенную маску и надеть ее на лицо, и не снимать никогда, даже на ночь, после 2-х недель тренировки, это Я придет в норму
и внешняя - просто поймите, что нелюбовь к собственной внешности, это всего лишь частный случай нелюбви к себе, но очень частый!

Женщины, балуйте себя, доставляйте своему телу удовольствие, попробуйте воспринимать его как нечто самое любимое. Покупайте ему деликатесы, водите в спорт-зал, покупайте все самое лучшее, хотя бы иногда, и поймите одну простую вещь - если не Вы, то кто же?. И когда эти 2 стороны будут налажены, Вы будете счастливы. Счастья Вам, Женщины.

@темы: Веселое, Разное

---

ВА-а-а-а!!!!

Какая прелесть!!! всем читать.

Избранные миниатюры Константина Мелихана http://www.wtr.ru/aphorism/melihan1.htm
http://www.kulichki.com/wisdom/melihan.htm

Записки джентльмена
Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками.
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.
Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего - двадцать?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет - Вы дама.
ДАМА. Вы женаты? ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.
- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал! - Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет? ДАМА. Это - моя маленькая тайна. ДЖЕНТЛЬМЕН. А, по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
- Я хочу быть у тебя одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Как дамы рассказывают анекдоты: - Есть один хороший анекдот. Но я его не помню. Или - так: - Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Каждый джентльмен должен женится, и чем позже - тем лучше.
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется, значит, она его уже знала.
- В прошлом году я был в Москве. - Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ДАМА. Передайте деньгами.
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
Молодость отличается от старости тем же, чем и электрическая бритва от обыкновенной: делает то же самое, но с большим шумом.
Первое впечатление от человека - самое верное, т.к. он еще не знает, что от вас скрывать.
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Когда у мужчины не хватает смелости подойти к женщине, он думает, что она бы ему не подошла.
Женщина - как гитара: настроить трудно, а расстроить легко.
Избегай тех, кто тебя любит, если не можешь ответить им тем же.
Мужчины думают, для чего жить, а женщины - для кого.
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
Иногда женщина уклоняется от сближения с мужчиной не потому, что он не нравится ей, а потому, что она боиться не понравится ему.
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Женщины легче переносят большие беды, чем маленькие обиды.
Счастье редко приходит к человеку, он сам должен к нему идти.
Молодость живет будущим, старость - прошлым и только детство - настоящим.
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Плохо, когда между мужчиной и женщиной нет ничего общего, кроме любви.
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызывать реакцию мужчин.
Женщина хочет нравиться многим, а любить только одного.
Опытная женщина та, которая умудряется оставаться девушкой.
Иногда человеку сначала объясняешься в любви, а потом пытаешься объяснить себе, за что же его любишь.
Иногда человека не любят не потому, что он плохой, а он становится плохим, потому что его не любят.
Красотой любуются, а доброту любят.
Торопись, любовь! А то обгонит дружба.
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
Секс напоминает работу сапера: одно лишнее движение - и ты в раю раньше, чем хотел бы!
Любовь - как река: мужчина бросаются в нее сразу, а женщина входит постепенно.
Враг - это друг, который знает о нас слишком много.
Женщина понимает мужчину лучше, чем саму себя.
Стрелы амура заживляют старые раны. И наносят новые.
Влюбившись, женщина хочет завязать брачные узы, а мужчина - узелок на память.
Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает.
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда - придет Вера. А уйдет Вера - придет Зульфия.
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
Женщину бросает из одной крайности в другую: сначала она говорит мужчине: "Никогда!" - а потом: "Навсегда!".
Несовместимость - это когда мужчина хочет любви, а женщина счастья.
Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит.
Бывает, что мужчина и женщина давно уже разлюбили друг друга, но не знают об этом.
Если человек простил тебе измену, то вполне возможно, что он изменил тебе раньше.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Женщина думает с кем провести вечер, а мужчина - с кем провести ночь.
Мало скрыть от жены любовницу, надо еще скрыть от любовницы жену.
Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним.
Не женятся по двум причинам: когда знают друг друга слишком плохо или слишком хорошо.
Мужчина считает себя одиноким, если у него только одна женщина.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви, первым предлагает вступить в брак и первым подает на развод.
Мало женщину окрутить, надо еще после от нее отвертеться.
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.
Красивая женщина - это произведение искусства, а искусство принадлежит народу.
Женщина разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее - с ног до головы.
Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.
Демонстрация мод - это вид зрелищ, где женщины смотрят на модели, а мужчины - на манекенщиц.
Когда хочешь познакомиться с женщиной, не говори ей, что ты женат: оставь это на тот случай, когда захочешь с ней расстаться.
Чтобы быстро овладеть женщиной, надо доплатить за скорость.
Любовь - это старая пьеса, которую каждый раз играют новые актеры.
Женщины - как деньги: лишние никогда не помешают.
Мужчина хочет понравиться только тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она равнодушна.
У влюбленного могут вырасти крылья, а у женатого - только рога.
Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой - чтобы понравиться ей, а с некрасивой - чтобы она понравилась ему.
Мужчины очень выносливы. Почти как женщины.
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
Если человек скрывает от вас свою измену, значит, он вас еще любит.
Иная женщина - как мороженое: холодная, но сладкая. А иная - как щи: горячая, но кислая.
В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.
Будешь с женщиной долго разговаривать - она посчитает тебя бессильным, а полезешь к ней без разговоров - посчитает нахалом. Надо вовремя переходить от слов к телу.
Если вам изменяют с тем, кто похож на вас, значит, вас еще любят.
Брак - это капкан на двоих.
Женщина - как мороженое: холодное только поначалу, а потом тает и липнет.
Опытная женщина та, которая умеет притворяться неопытной.
Чужую жену можно любить хотя бы за то, что ее не надо любить каждый день.
Любовь - как обед: женщина подает сначала холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если ему это позволить, он быстро теряет аппетит.
Возраст и скорость сбавляет тот, кто не уверен в себе.
Если вас не любят, это еще не значит, что вам изменяют. А если вам не изменяют, это еще не значит, что вас любят.
Когда мужчина хочет сблизиться с женщиной, он говорит ей, что холост, даже если женат. А когда хочет с ней расстаться, говорит, что женат, даже если холост.
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина совершает насилие над мужчиной, оставаясь для него неприступной.
Общий ребенок - еще не повод для знакомства.
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
Женщина все отрицает: сначала она говорит "Никогда!", потом говорит: "Не здесь!", а потом: "Не спи!".
Рога быстрее всего растут на лысине.
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, - от него.
Любить для мужчины - значит желать, а для женщины - жалеть.
Будешь встречаться с женщиной слишком часто - она подумает, что тебе не обойтись без нее. А будешь встречаться с ней слишком редко - она подумает, что обойдется без тебя.
Если женщина холодна как рыба, мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Когда вам плохо, мало найти женщину: надо, чтобы ей тоже было плохо.
Женщина, которой нечем привлечь мужчину, становится к нему равнодушной, это равнодушие его и привлекает.
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
Ничто так не украшает женщину, как ребенок.
Не женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятся выше.
Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь.
Вундеркинд - это человек, который начинает с того, чем все заканчивают, а заканчивает тем, с чего все начинают.
Кто не думает о женитьбе, тот женится необдуманно.
Ребенок - как помидор: растет медленно, а портится быстро.
Мужчине больше нужна женщина, чем жена, а женщине больше нужен муж, чем мужчина.
Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на ней женился, а другие женщины - потому что он женился не на них.
До свадьбы женщина хочет, чтобы мужчина на нее смотрел, а после свадьбы - чтобы он ее слушал.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще закопать.
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Детсад - это камера хранения детей.
Жена, которая не любит мужа, обманывает его тем, что ему не изменяет.
Когда женщина говорит "сейчас", это означает "через час". Когда она говорит "через час", это означает "завтра". А когда она говорит "завтра", это означает "никогда".
Глупые женщины влюбляются, а умные выходят замуж.
Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
Моя бывшая жена говорила: "Мне, конечно, все равно, но я хочу знать!"
Есть вещи, о которых не расскажешь даже близкому. Только постороннему.
Муж и жена - как две соседних звезды: кажутся близкими только издали.
С одним человеком только познакомились - и у вас сразу полное взаимопонимание, а с другим живете вместе много лет - и друг друга совершенно не понимаете.
Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее с первого слова.
Жена - как граната: если уж бросать, то как можно дальше.
Виноват обычно не тот, кто изменил, а тот, кому изменили.
Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.
Хорошая жена - как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.
Женщина изменяет обычно, когда ей плохо, а мужчина - даже когда ему хорошо.
Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Мужчина кричит, чтобы его слышали, а женщина - чтобы ее поняли.
Удачных браков меньше, чем удачных разводов.
Если женщина вступает во второй брак, значит, первый ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак, значит, первый его не научил ничему.
Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем, кого любишь.
Дети рано женятся, чтобы уйти от контроля взрослых, но после женитьбы обнаруживают, что число контролеров увеличилось.
До свадьбы женщина волнует, а после свадьбы нервирует.
Отцом быть трудно, а стать легко.
Не женись на молодой, если ты старый: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта.
Если муж у женщины - высокий брюнет, то и любовник у нее, как правило, - высокий брюнет. А если жена у мужчины - высокая брюнетка, то любовница у него, как правило, - маленькая блондинка. Потому что женщина изменяет, когда хочет повторить свое счастье, а мужчина - когда хочет его разнообразить.
Женщина стремиться вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Когда ребенок не ставит родителей ни во что, они ставят его в угол.
Тот, предлагает женщине руку и сердце, кто не может ей предложить ничего другого.
Женился на красавице - гордись! Не женился - радуйся!
В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.
В детстве кровать нужна для того, чтобы спать; в молодости чтобы любить; а в старости - чтобы болеть.
По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.
Юность влюбляется в лицо, зрелость - в тело, а старость - в душу.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.
На многие вещи не обращали бы внимание, если бы их не прикрывали фиговые листки.
Чтобы сохранить любовь, иногда надо вовремя расстаться.
В молодости боишься, что женщина тебе откажет, а в старости - что она согласится.
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
Самая прочная семья - из одного человека.
Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить.
В молодости я совершал ошибки, которые только в старости научился ценить.
Юность гордится, что ей мало лет, а она УЖЕ о-го-го! А старость гордится, что ей много лет, а она ЕЩЕ о-го-го!
Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше.
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости - уже нужно.
И после развода бывает медовый месяц.
Любовь - это когда тебе от человека ничего не нужно, кроме его самого.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
В молодости любят сильней, а в старости надежней.
Победить пороки помогают болезни.
Любить одного скучно, а многих - утомительно.
В детстве младшие донашивают вещи старших, а в старости старшие донашивают вещи младших.
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Хочешь выглядеть моложе - говори, что ты старше.
Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице... Но мы вечно торопимся.
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.

Словарь джентльмена
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АД Это рай, из которого нельзя выйти.
АМПУТАЦИЯ Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
БИБЛИЯ Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
ВЛЮБЛЕННЫЕ Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
ВОР Тот, кто не умеет воровать.
ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН Миллион, полученный вымогательством.
ГАМЛЕТ Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
ГОРНЫЙ КОЗЕЛ Муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе.
ДЕНЬГИ Плоды для дураков и семена для умных.
ДЕТСАД Камера хранения детей.
ДЖЕНТЛЬМЕН Ослабевший донжуан.
ДИЕТА Способ из толстого тела сделать обвисшее.
ДИЕТОЛОГИЯ Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть.
ДИПЛОМАТ Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ Повтор случайностей.
ИНФЛЯЦИЯ Золотое время для возврата долгов.
ИСКЛЮЧЕНИЕ Привилегия тех, кто создает правила.
ИСТИНА Знание не только правды, но и лжи.
ИСТОРИК Фантаст, описывающий прошлое.
ИСТОРИК Человек, который знает больше о личной жизни царицы Клеопатры, чем о личной жизни собственной жены.
КОМПОЗИТОР-ПЕСЕННИК Человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
КОНВЕРСИЯ Это когда кастрюльная фабрика стала действительно выпускать кастрюли.
КОРРЕКТОР Человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
КРАТКОСТЬ Сестра шпаргалки.
ЛИРИК Поэт, который рассказывает всему миру то, что скрывает от своей жены.
ЛОЖЬ То, что не соответствует предыдущей лжи.
МАССАЖИСТ Человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины платят.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ Ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
МУЖ Раб, которому нечего терять, кроме своих детей.
НЕДОСТАТОК Достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ Выпускные экзамены.
НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ Плохой трубач.
ОБЕЗЬЯНА Пародия на человека, которая появилась раньше него.
ОВЦА Облако на ножках.
ОДИНОЧЕСТВО Десятая муза.
ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ Ампутация.
ОДНОЛЮБ Мужчина, который любит каждую женщину только один раз.
ОНАНИСТ Мужчина, который в отсутствии женщины берет себя в руки.
ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА Женщина, которая умеет скрывать свой опыт.
ОРИГИНАЛ Тот, с кого хочется снять копию.
ПИСАТЕЛЬ Человек, который других людей знает лучше, чем самого себя.
ПЛАГИАТОРЫ Люди, которые называют чужие вещи своими именами.
ПОДАРОК Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку.
ПРАВДА Настолько острое оружие, что всегда следует хорошо подумать, прежде чем пускать его в ход.
ПРАВЕДНИК Тот, кто всегда чувствует себя грешником.
РЯБЬ Мурашки на коже воды.
СИЛЬНЫЙ Тот, кто знает свои слабости.
СПИКЕР Председатель парламента, который ставит свое предложение на голосование до тех пор, пока оно не будет принято уставшими депутатами.
СТАРОСТЬ Когда лекарства становятся едой, а еда - ядом.
СТАРОСТЬ Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
СТАРОСТЬ Когда болит все, кроме зубов.
ТЕЛЕВИЗОР Окно в мир, которое заслоняет комментатор.
ТОЧНОСТЬ Вежливость палачей.
УЧИТЕЛЬ Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.
ФАТА Белый флаг мужчин.
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ Мужчина, рассылающий брачные объявления.
ЭРУДИТ Тот, кто помнит больше, чем понимает

@темы: Веселое

---

Сеньор Вальдеррей на мысль навел

Роскошествовать хоцца. Сильно и жутко.

Статейку интересную нашла - про идеал красоты времен барокко.

Женщина барокко

Чистота красоты эпохи Возрождения сменилась вычурностью стиля барокко. Португальское слово "барокко" означает "жемчужина причудливой формы". Для него характерны пышность, вычурность, исчезновение конкретной формы и всяческая чрезмерность. Женский идеал красоты также претерпевает некоторые изменения. На картинах художников того времени женщина предстаёт белокурой, пышнотелой, с нежной бело-розовой кожей, округлыми формами и ярким румянцем. Основной культ стиля - роскошная, цветущая здоровьем женщина, воплощающая идею изобилия, плодородия, материнства. По мнению француза Пьера Брантома, автора книги "Галантные дамы", величественная женщина должна быть высокого роста, обладать пышной грудью, широкими бедрами, полными руками и ногами, "способными задушить гиганта": "полные женщины заслуживают предпочтения хотя бы ради только их красоты и величия, ибо за эти последние, как и за другие их совершенства, их ценят. Так, гораздо приятнее управлять высоким и красивым боевым конем, и последний доставляет всаднику гораздо больше удовольствия, чем маленькая кляча". Этот идеал воплотился в пышных формах венецианок на картинах Тициана и достиг высшего расцвета в XVII веке на полотнах Рубенса. В женской одежде исчезла простота и чистота линий, свойственная гуманистическим идеалам предшествующей эпохи. На смену одежде, отражающей естественные пропорции человеческого тела, пришли многослойные и причудливые, тяжеловесные нефункциональные одежды. Которые дамы пытались смягчить кружевами. Корсеты, огромные воротники, глубокие декольте - всё это отличалось особой чрезмерностью. Воинственные настроения отразились в женских головных уборах - широкополые войлочные шляпы с развивающимися страусиными перьями, которые раньше носили лишь крестьяне, теперь становятся неотъемлемым атрибутом костюма богатых аристократок.

Бюст, как пишет хроникёр того времени "выставлялся напоказ", и не только на балах, в повседневной жизни и на прогулках, но даже "у подножия алтарей", где женщины "стояли в нескромных, а порой даже в бесстыдных и развратных позах". Обязательным становиться наличие у дамы веера, мушки на лице и полумаски при выходе на улицу.

Выдающееся место в жизни женщин занимала всякая косметика. Врачи, аптекари, старые цыганки, всякие шарлатаны - колдуны и колдуньи, бывшие в то время в большой моде, изобретали помады, притирания, духи, и многие другие хитрости, с помощью которых "всякая потаскушка могла быть принята за самую невинную девушку в мире". Знаменитая Вуазен обладала множеством маленьких секретов, необходимых для женщины: она "уменьшала рты, увеличивала соски и груди".

Все моды и каноны красоты перенимались из Парижа, а там, у любовниц короля.

Ндя-я, не женщина я барокко... Так вам и надо!

@темы: История, Разное

---

Веселые студенты

На прошлой неделе принимала экзамен у вечерников. Перед этим сидела на кафедре, ждала заведующего, кому должна была помогать.

К секретарше нашей зашла подруга, они вместе должны были тоже что-то сдавать. И тут выясняется, что они на свои мобилы сбрасывали через инет практически "шпоры". Эта девица рассказала один прикол.

Набивала, говорит, набивала всякие даты и имена, и нечаянно нажала на звонок. Телефон выдает: "Данный абонент не может быть вызван". Смотрю, говорит, а там написано: "1530-1584 Иван Грозный"

@темы: Веселое, История

---

Бывшая закрытая запись

9 июня. 20.00.

Здесь когда-то была закрытая запись.