Это однозначно нужно кросспостнуть.

05.11.2009 в 11:02

Пишет  К.Хелла:

Допрыгались.

05.11.2009 в 10:49

Пишет  archmichael:

Как и ожидалось -катастрофа!

05.11.2009 в 11:30

Пишет  Lady_Ann:

05.11.2009 в 08:40

Пишет  кот подвальный:

вот и ягодки пошли...

04.11.2009 в 23:40

Пишет  Mushu:

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Полный пушной зверь подкрался почти незаметно...

04.11.2009 в 23:35

Пишет  З. ГорынычЪ:

А я предрекал! И даже вопиял! как всегда тщетно...
ЕГЭ и компания.

“Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом “МК” рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.

— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?

— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.

— То есть?

— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

— У вас и правда был такой слабый набор?

— В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!” Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!

— В чем ее причина?

— В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.

— С этим можно что-то сделать?

— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.

— Многих можете потерять?

— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались.

www.mk.ru/education/publications/378686.html

@темы: Разное

---

Драббл. Гримерка

Драббл.
Название: Гримерка.
Персонажи/пейринг: Саймон, Марк. РПС.
Рейтинг: нет его.
Жанр: G
Примечания: легкие намеки.

Они сидят в одной гримерке и готовятся к следующим съемкам. На площадке их ждут через полчаса, поэтому времени остается совсем мало.
Марк подкрашивает губы и поправляет черный парик. Ему предстоит изображать танцовщицу испанского фламенко.
У Саймона что-то достаточно банальное, поэтому он, всего лишь причесавшись, катается в кресле туда-сюда по комнате и сталкивает все со столиков на пол.
- Эй, синьора! - с этим радостным возгласом он врезается в кресло Марка, и тот размазывает помаду по щеке.
Саймон вскакивает и, схватив ватный тампон, начинает вытирать ему лицо.
- Блин, извини! У меня просто какое-то дебильно-веселое настроение. Я не специально...
- Да все нормально, - Марк перехватывает его за пальцы. - Дай-ка я сам, а то ты мне уже румяна наводишь.
Саймон ржет и щелкает его по носу.
- Окей, синьора, надеюсь, ты меня не застрелишь взглядом.
Марк усмехается и трет себя по щеке:
- Не хочешь побыть моим тореадором?
- Если только мы уговорим Ника поиграть в быка! - Саймон утыкается Марку в плечо и содрогается от истеричного смеха. - Боже, ему бы подошли рога!.
Марк согласно кивает и смотрит в зеркало на белобрысую голову приятеля. Ему ужасно хочется обнять его и растрепать волосы, но в руках тюбик с помадой и ватный тампон, так что Марку остается лишь прижаться ухом и на секунду мечтательно зажмуриться.

@темы: Simon Pegg, фанфеги-факфики и прочий бред

---

сонный беспредел

Во сколько спать ни ложись, все равно нифига не выспишься. Это уже какой-то стандарт стал )))
Сидела вчера и совершенно по-фанатски пересматривала весь первый сезон "Big Train". Меня с них выносит. И с Саймона, и с Марка. Кажется, я скоро начну про них фики писать - потому что ну такая дивная парочка! (по счастью, недели две назад я не зарекалась писать слэш! )
Но при этом любой персонаж Марка должен бегать за любым персонажем Саймона, и в большинстве случаев ему хрен что обломится. *ужасным шепотом* Но Сай однозначно сверху. Однозначно! омг... меня, кажется, уже несет

upd: почему в скетче про мужика, который вызвал себе девушку, а вместо этого приехал другой мужик и уболтал его на секс, не снимался Саймон? Он бы с Марком там отлично смотрелся... *бьется головой* Хотя нет, знаю - почему не он. Потому что там по ходу дела чувак совершенно неопытный, и вообще не знает что делать совершенно... и Марк в роли "девушки" там достаточно агрессивен. А в случае с Саймоном Марк ни за какие коврижки не может быть арессивен.. совсем я дурочко стало.

@темы: Simon Pegg, Кино, Разное

---

еще раз про скетчевых монахов

(один из моих любимых скетчей с монахами)
Брат Доминик: - Природа, брат Грегори - разве есть более великое доказательство щедрости Господа? Насколько сложна его работа! Прожилки на листьях, точный узор на...
Брат Грегори (с восторгом свешиваясь с мостика): - Ха!! Кто-то бросил презерватив в реку!!!
Брат Доминик (с большим интересом поворачивается): - Правда что ли?!
Брат Грегори: Ты только глянь!..

@темы: Simon Pegg, Веселое, Кино

---

радует

нашла на торрентах переведенный первый сезон "Big Train".
теперь я хоть знаю, что они говорят в моем любимом скетче )))))) да, они пытались отвлечь босса от какой-то проблемы c отделением в Цюрихе )))))

@темы: Simon Pegg, Кино

---

кроличье

Блин, стоило только прийти вчера домой на два часа позднее..
Соседки показали коту кролика. Кот весь вечер скакал у клетки, даже есть идти отказался.
Теперь вот пасется у них под дверями и косяк скребет...
Ну, вот фигли стоило его приобщать? Они уже потом сидят и говорят "может не надо было коту показывать?"
Ага, задним-то числом прикольно думать, вот выпущу его ночью - пусть дверь им скребет и орет на весь коридор

upd: в общем, как-то так это выглядит ))) офигевшая морда Трауна видна невооруженным взглядом


upd-2: а еще он сегодня смотрел на голубя за окном. вот так. можно заметить, что от внимания и напряжения кот постепенно превращается в колбасу:

запись создана: 04.11.2009 в 13:41

@темы: котятский кот

---

Флэшмоб. Три ситуации

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете короткую ситуацию, которую описываете тремя разными стилями. Какими угодно – лирическим, простонародным, научно-фантастическим, канцелярским, наукообразным, с использованием любых метафор и приемов. Додумывая, если хочется, детали и подробности. Главное, чтобы это было совершенно разные тексты. А затем размещаете у себя 3 получившихся отрывка и вот это самое описание флэшмоба.
От Flavia досталось это: Дарт Вейдер сосредоточенно вскрывает дверной замок.

1.

в стиле падонкафского баш.орга

strelok_DS >> ...Сам ты, баклан! я тут ффчира выползаю из каюты. ну, у нас типа туса была по поводу установки новой ракетной батареи на десятой палубе.
ubivetsVuki>> Да, блин, слышал я как вы,задроты, гудели... Ппц, а не вечеринку вы там устроили. Придет Кащей всем по рылам надает.
strelok_DS >> да забей ты! у нас увольнительная была. бумашку могу показать! Чо за предъявы! бгг!
ubivetsVuki>> ЛООЛ! точно! лэнд-спидер не ево! Йа просто разместил объяву!..
strelok_DS >> Гыгы. Так вот какая хрень приключилась. яж не дорассказал... вылазю я из каюты.у меня сортир весь был занят.хотел сходить к соседям. И толи померещилось мне толи чо, смарю, а в конце нашего охренительно длинного коридора стоит главком.
ubivetsVuki>> ЁПТА!!!! АХТУНГ И ..ЗДЕЦ!!!
strelok_DS >> во-во! я чуть там вштаны не наклал на месте...
ubivetsVuki>> я бы точно абасцалсо. а потом убился апстенку. ну. так и чо?
strelok_DS >> чо? протер глаза - точно главком, тока пачимуто спиной ко мне стоит и что-то в дверях подсобки ковыряет. да-ну думаю, нафиг не буду рисковать. И вернулся к себе. выгнал пацанов из туалета со словами "блябуду! там дартвейдер под дверью сидит!" бгг... ты бы видел с какими рожами они повылетали оттудова! кто-то даже штаны не успел надеть... потом как водицца, меня чуть не побили тыквой о монитор типа "ты чувак совсем охренел! какой дартвейдер в три часа ночи" а я тельняху на грудях рву, и с пеной у рта им доказываю, што правда моя и дартвейдер шатается у нас по коридору....
ubivetsVuki>> э, а чо дальше было?
strelok_DS >> ыгыггы, они для храбрости по полпузыря на рыло хряпнули незакусывая и поперли в коридор, дЭбилы... аябля думаю, точно ппц, надо завещалку писать, пока не придушилинахЪ. Сижу такой завещалку пишу, типа "мой лазер передайте теще, пусь застрелицца, сцуко на моих поминках"... тут пацаны такие красные-красные вваливаются обратно и у одного стопудов начинается истерика...
ubivetsVuki>> так там чо, настоящий дартвейдер был?
strelok_DS >> хрен в зубы, а не дартвейдер! они мне потом рассказывают: мы, грят, выскочили в коридор, сморим, точняк дартвейдер стоит, нублин, думают, всеравно увольнение, так хоть с музыкой и пошли прям к нему. Подошли и спрашивают "ты чо тут делаешь, дяденька" а он повернулся и как заржот! там наш старшина оказался, пьяный насмерть, его когда из шлемака достали, он аж синий был... но продолжал ржать.. они ему по морде пару раз дали, чтоб говорить мог. оказывается, у них там на седьмой палубе устанавливали пункт управления сектором, так офицеры сабантуй устроили, переоделись как дыбилы в самых главных и зажгли по полной... а он потом еле до своей каюты добрался, да и застрял с ключами..
ubivetsVuki>> круто там у вас, а тут такая скукотища, блин. сегодня правда было поинтереснее, чем всегда - по всему городу ловили каких-то нариков с двумя дройдами...

2.

в стиле русской народной сказки

Давным-давно, в тридесятом царстве, в тридесятой галактике жил да был богатырь. И звали его Дарт Вейдер Стальнорукий. Многих богатырей победил он в честных и не очень битвах, многих насмерть зарубил, многих врукопашную задушил. И шла он нем слава великая по всей галактической земле.
Как-то раз кинул царь клич: "кто раздобудет мне ларец с Силой и тарелку с молодильными яблоками, тому отдам новенький лайтсейбер, большую космическую станцию и полгалактики впридачу". Клич этот многократно повторили по новостям Голонета, так что дошли слухи и до Дарта Вейдера.
А он в это время дрова на зиму готовил. Услышав про такое, Дарт Вейдер бросил свой топор и крепко задумался.
Три дня думал он и три ночи, и решил так: "Есть у меня уже один лайтсейбер, собственноручно сделанный, есть и ИЗР класса "супер", и полгалактики, в принципе, тоже есть... Что мне еще надо? Правильно. Удаль молодецкую показать".
Долго ли, коротко ли, собрался он в путь-дорожку, прицепил на пояс верный меч-складенец, забрался в персональный шаттл и полетел.
Первым делом, навестил, как водится по такому делу, царя. Чтобы, значится, задачу уточнить и отобедать.
А царь в это время хандрил ужасно, неугодных верноподданных на колья сажал и молниями стрелял. Забава у него такая была царская. Увидел царь богатыря Дарта Вейдера и развеселился вмиг. Взял богатыря под белы рученьки, за столы царские усаживал, яствами с царского стола потчевал, лучших танцовщиц в галактике ему показывал и молвил в конце обеда свое слово царское:
"А пошто Дартушка, ты, ехать в тьмутаракань татуинскую надумал, сокол ты мой ясный? Неужто мало тебе звездного флота огромного? Неужто мало тебе Силы черной, к которой мы раз в неделю с соломинками прикладываемся?"
И отвечал ему богатырь Дарт Вейдер Стальнорукий:
"Нет, царь-батюшка, достаточно мне милостей твоих, все хорошо и ладно, только тоскует душа молодецкая, удаль показать требует, разгуляться как следует хочется! Как там говорится, раззудись плечо, размахнись рука, ты пахни в лицо, ветер полудня".
Согласился с ним царь и благословил на подвиги: карту дал звездную, совсем свежую, только вчера у контрабандистов конфискованную, и показал, как к секретному проходу быстрее пролететь.
"...а вот за теми десятью черными дырами есть астероид, на том астероиде растет здоровенная сосна, на макушке той сосны - дом стоит, а в доме одна железом обитая дверь, на дверях огромный замок висит. Замок надо открыть, дверь распахнуть, а за дверью - сразу ларец с Силой и тарелка с молодильными яблоками".
Помахал на прощание богатырь Дарт Вейдер своей рукой стальной и полетел.
Летел он быстро, как ветер, и добрался через гиперпространство за несколько часов до того заветного астероида. Смотрит: и точно - ничего на астероиде нет, стоит одна здоровенная сосна, а вокруг кости человечьи и не только валяются. И сидит на верхней ветке здоровенный сарлакк.
Удивился богатырь Дарт Вейдер и спрашивает сарлакка:
"Гой-ты еси, чудище космическое, разве не в песке жить ты должен?"
"Должен, конечно, - отвечает ему сарлакк и щупальцами шевелит. - Только прогнали меня с Татуина за то, что не справился с заданием. Не смог переварить Бобу Фетта. Вот и сослали меня сюда, а тут песка нет, приходится на сосне сидеть".
"Гой-ты еси, чудище космическое, если ты меня к дому на макушке сосны пустишь, я тебе обещаю привезти сюда столько песка, что ты утонешь в нем".
Обрадовался сарлакк и пустил богатыря Дарта Вейдера. Полез Дарт Вейдер на сосну, лез он долго, много раз на землю падал, наконец добрался до верху. Смотрит - дом стоит, большой и красивый, без единого гвоздя и строительной пены сделанный. Подивился богатырь на это чудо галактическое и стал дверь открывать. А дверь заперта на огромный хитрый замок - и слово волшебное требуется, чтобы открыть его. Сел богатырь Дарт Вейдер медитировать на замок, да так и заснул в позе лотоса. И приснился ему во сне Татуин и его матушка. Показала матушка ему здоровенную отвертку и гаечный ключ и сказала "Анакин, улетел ты с Татуина и забыл у Уотто свою отвертку и ключ гаечный, многофункциональный.. Ох, пригодились бы они тебе сейчас".
Тут богатырь и проснулся просветленный. Достал свой меч-складенец, включил, да и разрубил замок пополам. Достал из дома и ларец с Силой и тарелку с яблоками молодильными. Прилетел обратно к царю и устроили они пир на весь мир. А сарлакку в благодарность за помощь послал богатырь Дарт Вейдер целый ИЗР с песком.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец!

3.

в стиле философской статьи

...если отринуть как заведомо ложные все предыдущие концепции об открывании дверей, то последний предложенный на рассмотрение вариант видится нам наиболее подходящим для специфики данной научной отрасли.
Вдумайтесь в высокий метафизический смысл того, как одна концептуальная идея (в данном случае имеется в виду такой научный феномен как Дарт Вейдер) сталкивается с другой (здесь мы подразумеваем незыблимый архетип человечества в форме двери). Движимое сталкивается с неподвижным. Сам факт открывания бесценен с точки зрения новаторского подхода к проблеме смены парадигмы. То как концепт Дарта Вейдера прикладывает все мыслимые и немыслимые усилия для постижения Двери и дальнейшего ее открывания, наводит нас на мысль, что рано или поздно мысль одержит верх над материей. И извечное противоборство - что лучше сознание или материя - наконец-то разрешится в пользу сознания. Философское направление нео-гегельянцев ошибочно полагает, что и сознание материально, однако мы вынуждены развенчать это заблуждение. Мысль, а, следовательно, сознание - не материальны. Мы склонны вообще придерживаться той точки зрения, что все порождено мыслью и ею же, в конечном счете, является. Это приводит нас к простому и логичному выводу: двери нет! Как говорили классики кинематографа "ложки нет", а мы сегодня перефразируем эту, воистину гениальную мысль: "двери нет". Значит, в определенный момент времени, сознание Дарта Вейдера должно выйти именно на тот уровень, с которого становится ясно, что открывать, собственно, и нечего. Там и двери нет. Это всего лишь иллюзия. Такая же иллюзия, как черный шлем и дыхательная маска. Именно в этот момент осознания себя частью Мысли, Дарт Вейдер и становится на самом деле свободен.

запись создана: 03.11.2009 в 21:25

@темы: фанфеги-факфики и прочий бред, Веселое, звездные войны

---

визуально и эстетски мне не нравится сама идея фрегга:
любому герою Саймона требуется кто-то поизящнее...
любой герой Фроста очень хорошо вписывается в понятие "лучшего друга", но не более того.

вот и выкобениваюсь:
в Hot Fuzz это однозначно - герой Тимоти Далтона.
в Spaced - это скорее всего Брайан (Марк Хип).
в How to Lose Friends - напрашивается его соперник Мэддокс (да, тот самый который Страйкера в новых Людях-Х играл)
в Big Train - опять же почти все герои Марка Хипа...

к чему бы это? а! к новым пейрингам, адназначна )))

@темы: Разное

---

драббл по "паровозу"

порнуха, блин
Драббл по "Большой возне" (Big Train)
Название: Станцуй мне.
Пейринг: Питер/Брайан
Рейтинг: NC-13 за намеки на всякие гнусности
Примечания: нефиг мне было смотреть вчера скетч про танец в офисе, потому что крышку снесло окончательно.
А скетч про апельсиновый сок - добавил в общую копилку.
Предупреждение: слэш, нефиг лазить!

"Ты станцуешь для меня, Питер?"
Конечно, он станцует - и даже намного круче, чем то, что устроил перед всеми в кабинете.
Нижнее белье из бумаги - его так легко изорвать в клочья, но он не сделает этого.
Потому что Питер любит его мучить.
Вот и сейчас - на тумбочке стоит полный стакан сока, но он не спешит к нему прикасаться. Потому что Питер сказал: "Напьешься раньше меня, пойдешь спать к себе". И он терпит. Завернувшись в простыню почти до ушей и стыдливо прикрывая руками причинное место, которое выдает себя. И его до кучи...
"Станцуй, ну, пожалуйста..."
И Питер танцует. Очень хорошо. Настолько хорошо, что он, не выдержав, сворачивается в клубок и тихо повизгивает.
Питер в одно мгновение оказывается рядом. В руке - его стакан с апельсиновым соком.
"Ты уже готов, приятель", - говорит Питер и прижимает стакан к его губам. - "Пей".

UPD: капсы "офисного танца": раз, два и три. И не говорите мне потом, что я чучело без башки )))

@темы: Simon Pegg, фанфеги-факфики и прочий бред, фанатизьмЪ

---

***

Люди фанфики пишут - по Треку, по Героям, - а у меня ступор.
Авитаминоз или просто задрало все?
Поеду завтра пальто себе смотреть.

upd: Товарищи, вы не обижайтесь, но я пока по этим фандомам писать вообще не могу.
Я лучше буду сочинять околесину про Саймона в разных видах. Можете меня проматывать

@темы: Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

габариты etc.

Саймон и худенький просто зайчик, и откормившийся - тоже прелесть
Наверное, это он с Фростом сильно повелся и за три года себе репу отъел знатную ))))
Разница между первым сезоном "Возни" и вторым - очень заметна )))) а всего-то три года прошло...


и вообще - здесь он реально похож на ТОСовского Скотти, только дико и неприлично молоденького )))
и какие чудесные реснички!

тык на кат

@темы: мои кросавчеги, Simon Pegg, Кино

---

Драббл. Новшества

Драббл. (можно сказать, что почти кроссовер, но не совсем понятно, с чем конкретно. Ну, ЗВ там точно присутствует)
Название: Новшества
Фэндом: Стар Трек-XI.
Персонажи: Кирк, Скотти, Чехов, Спок.
Жанр: G, юмор
Ретинг: нет его
Примечания: как развлекается инженерный отсек перед Хэллоуином на "Энтерпрайзе".

- Что это? - капитан Кирк стоял на пороге инженерного отсека и в состоянии легкого шока оглядывался по сторонам.
За ночь стены были выкрашены в черный и серебристый цвет, сенсорные панели зловеще посверкивали разными кнопками, а в центре была водружена табличка со стрелкой вниз и подписью "Реакторная шахта. Опасно! Низкие перила"
Скотти, по случаю Хэллоуина зачем-то переодевшийся в серую форму, гыгыкнул.
- Ждем прибытия главкома. По случаю закрытия Звезды Смерти.
- А-а, это он всякого старья насмотрелся, - пискнул откуда-то из-за спины капитана энсин Чехов.
Скотти погрозил ему гаечным ключом:
- Еще раз назовешь "Звездные войны" старьем - в шахту кину!
- Да ладно тебе, - не унимался Чехов. - Всем же известно, что их снимал известный русский режиссер около Каспийского моря... Там еще главный герой в железном шлеме черную икру ложкой ест.
- Мистер Чехов, - послышался невозмутимый голос старпома. - Если бы вы почаще читали книги, то не путали бы два совершенно разных фильма.
Энсин показал Споку язык и быстро слинял.
- Надеюсь, это ненадолго? - воинственно спросил Кирк старшего механика.
- А что? - встал на дыбы Скотти. - Красивый дизайн! Стильный...
- Он на меня тоску наводит!
- Радуйтесь, что я вам мостик не разукрасил, - буркнул механик и насупился.
- Чтобы послезавтра все было в первозданном виде, - капитан быстро вышел из инженерной.
Скотти скорчил ему вдогонку рожу и вернулся к рабочему месту, где лежал наполовину разобранный фазер.
- Я вам покажу "старье"! - недовольно сказал механик. - Вот добавлю сюда кристалл и посмотрим, что выйдет.
После нескольких манипуляций с режимами, Скотти собрал оружие и нажал на кнопку. Из дула фазера с характерным легким гудением вырвался короткий красный луч. Скотти полюбовался на свое творение и помахал в воздухе импровизированным мечом.
- Да пребудет с нами Сила, - удовлетворенно сказал он и ухмыльнулся.

@темы: Star Trek, фанфеги-факфики и прочий бред, Веселое, звездные войны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

епт, заложенный нос - это оказывается полбеды. вот то, что, кажется, у меня полезла температура - вот это уже нехорошо. надо будет в обед за антигриппином сбегать.
нафиг-нафиг не хочу болеть!

@темы: Личное

---

дела домашние

шепотом и сплевывая через плечо

*шепотом и сплевывая через плечо* кажется, Игоряна уговорили остаться. по крайней мере он нам сказал, чтобы мы не парились и новую квартиру не искали.
с одной стороны - это просто замечательно!
с другой - надо срочно утеплять окна. у нас такой дубак дома и все с соплями ходят из-за этого. один кот балдеет в теплой шубе. захотел - в кучку свернулся, захотел - развернулся...

@темы: Разное

---

мантра на эту неделю

вообще, надо говорить себе мантру: сегодня - четверг, завтра пятница, потом выходной.. и снова - четверг, пятница и выходные.

---

разнообразие

..последний писк перед сном.
скачался эпизод 1х03. Дусик в виде монаха меня окончательно добил! как теперь спать?
вообще, весь эпизод - ржачный и такой колоритный! там и Саймон синего цвета с эльфийскими ушами есть (мимими, как он хриплым басом произносит cвое имя - Ро-олекс), и в виде монаха, которого хочется затащить в дальний угол и много чего неприличного сделать, а еще он там есть в совершенно непотребном виде в фартуке если моя мораль не взыграет, завтра я это выложу.
а пока что только монашек ))))

@темы: дрожь в коленках, мои кросавчеги, Simon Pegg, Кино, фанатизьмЪ

---

авы к Big Train. эпизод 1х02

01 02 03 04
05 06 07 08

себе беру 01, 03 и 08. ффсе, теперь точно спать.

вообще, тема раздолбайского офиса, протестующего, кажется, против того, что начальник собрался убрать кофейный аппарат - это так близко и душевно ))) при этом у них, конечно, по всему кабинету разбросаны бумажные катышки, которыми они явно друг в друга пуляли непосредственно перед приходом шефа... но какие высокие слова они говорят про то, что "раз система работает на сотрудниках, значит и не нужно ее менять".
ох, мать моя, но Саймон в роли супер-магического знахаря, пытающийся лечить лучами из глаз!... я валялась просто под столом!

капс с глазами под катом. кликабельный

@темы: аватары, Simon Pegg, Кино, фанатизьмЪ

---

экранирование

ну я и пень! только на 10 минуте второго эпизода Big Train сообразила, как можно в VLC сделать адекватным экран по растяжке мозга нет совсем.
а все кто? ну, конечно! во всем виноват Саймон

@темы: Кино